Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

- А ты... ты когда-нибудь убивал живых людей?
- Да. Но они от этого быстро становились мертвыми.©



18+
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:02 

дерзкий дичь!
Начни день с полезных дел! Если сможешь... Всем привет.

@темы: ахлабыдыщ

20:05 

дерзкий дичь!
Вот знаете... Годы идут, а мне все одинокее и одинокее. Вот и всё.

@темы: ахлабыдыщ

00:49 

дерзкий дичь!
изображение
Это Рами Малек и он делает мне хорошо. Потрясающий.

@темы: мозг-убран-в-тумбочное, ахлабыдыщ

21:10 

Почему нам не хватает одной жизни? Проблемы «типичного сканера»

дерзкий дичь!
изображение

На днях я читала книгу Барбары Шер «Отказываюсь выбирать», которая повествует о двух типах людей в современном обществе. Первые из них – дайверы. Люди, которые выбирают полное погружение в профессию и… управляют представлением об «успехе». Вторые — сканеры. Те, кому мало одной жизни, чтобы успеть всё, а их глаза горят от всех возможностей, величия и многообразия этого огроменного мира. Моя статья о том, как, будучи сканером, успеть прожить сразу несколько жизней: malalapka.com/2016/09/07/%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%...


Читайте больше в моем офигеть каком творческом и рабочем блоге: malalapka.com/
А также не забывайте рассказывать друзьям и знакомым, что у вас есть хороший знакомый копирайтер. =)

@темы: трудовыебудне, стафф, на случайной странице, концептуально, ахлабыдыщ

21:27 

дерзкий дичь!
Скажите, в каком месте можно подать заявку, чтоб мне написали порно по сюжету нового офигенного законопроекта от Мизулиной и Милонова?
www.ivolgann.com/%D0%B2-%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%8... - офигевать тут.

Россия, не очень отдаленное будущее, запрещенный к показу фильм "Секс по талонам".

Сюжет повествует о развитии отношений в нескольких молодых парах. Одна пара гетеросексуальная: они исправно ходят на все государственные свидания по талонам, отмечаясь в соответствующих органах, их жизнь полностью принадлежит системе, но пресность серых будней разъедает отношения изнутри, однажды толкая на измену...

Вторая пара гомосексуальная. Они мечтают хотя бы о талонах, чтобы получить пособие на десятое свидание, ведь их отношения возвышенные и платонические. Но для системы их просто не существует, несмотря на полное следование всем правилам, кроме одного... любви друг к другу. И однажды один из пары решается на подмену документов...

Третья пара еще даже не пара. Просто двое, которых теперь зовут прозападной молодежью. Они смотрят запрещенные сайты и сериалы, выезжают за границу и однажды встречают друг друга... Страсть охватывает их с первой же встречи, и с тех пор они становятся вне закона. Принимая вызов, теперь уже секс-преступники, организовывают подпольный свингерский клуб, первое правило которого: не упоминать о свингерском клубе.


Не нашла, насколько эта информация достоверна, но фильмы в воображаемой стране Мизулиной и Милонова из этой статьи я бы смотрела только такие.

@темы: чем тебе хочется подавиться сегодня?, внизапна!, в гостях у доктора-шизофреника, ахлабыдыщ

16:35 

дерзкий дичь!
А что делать, если нет желания действовать? Убеждаю себя, что надо просто стиснуть зубы и идти вперед. Но на самом деле хочется обнять коленки и плакать-плакать-плакать-плакать, много плакать. Да, я знаю, что все это будет - все хорошее, что меня ждет. Но сегодня я чувствую только потерянность, опустошенность, одиночество и боль. Сегодня жалость к себе заглушает абсолютно любой намек на жажду жить. Маленькая, несчастная, непонятно почему обиженная всеми этими обстоятельствами - сегодня это все я. Очень слабая, очень разбитая и очень-очень крошечная под гнетом всего этого обидного абсурда. Где взять силы жить, если их совсем-совсем нет? Если даже поднять себя с кровати - невыполнимая задача? Если я хочу просто спать и не просыпаться, но не могу уже даже уснуть... Я хочу свернуться комочком и забыться. Я не хотела, чтобы все это закончилось такой болью, но, похоже, знала, что так будет, всегда. Я ощущаю только обреченность. И большую-большую обиду за то, что все это случилось. Я не хочу. Совершенно не хочу сейчас жить эту жизнь. Почему нельзя выключить на долгое-долгое время свет и включить его, когда вся боль и обида на несправедливость закончатся? И, самое главное, почему я ощущаю это так сильно? Ведь это я, ведь это не конец света. Тогда почему? Почему я стала такой слабой?

@темы: ахлабыдыщ

URL
13:39 

дерзкий дичь!
Сияние
Доверие
Нежность
Ранимость
Лидерство
Открытость
Притяжение
Чувственность
Романтичность
Трогательность
Привлекательность
Атмосферу праздника
Желание прикосновений


Верну себе.

@темы: история одной жизни, персидский-синий

00:01 

дерзкий дичь!
В моем случае действительно ничего так сильно не толкает на творчество, как душевные терзания. Только выходит исключительно любовная муть. А хотелось бы, чтоб как-то концепт, красиво, книгу там написать.

А может и напишу. Кто меня знает?
Я вот себя последнее время совсем не знаю.

А у вас как дела?
Есть кто живой?

@темы: ахлабыдыщ

23:45 

дерзкий дичь!
Не скажу, что все это внезапно.
Но, признаюсь, совсем не ждала,
Что размеренно и поэтапно
Растеряю все то, что нашла.

Мне казалось, что счастье так рядом,
Что неважно теперь, где мой дом.
Мир, любовь, как в кино не отснятом…
Показалось. Опасность, разгром!

А ведь я тоже сильно устала,
Хотя смысла не вижу скрывать:
Если спросят: «Начнешь все сначала?»
Буду глупо, но честно кивать.

Я скучаю – так сильно! Так больно
Видеть, как разошлись по углам.
В этой книжке не будет довольных:
Я читала по нашим глазам.

Говорила, что хуже не будет.
На часах было, кажется, шесть.
Что ж, пожалуй, нас время рассудит…
Не забыть бы поспать и поесть.

Нет ответа у этой загадки,
Нет ответа, где чья здесь вина.
Просто снова вдоль детской площадки
Я домой возвращаюсь одна.

@темы: галстук в звездочках, инверсия, мемориз, о коллапсах, офф, персидский-синий, смеркалось, стафф, ты не прав, чем тебе хочется подавиться сегодня?

12:52 

дерзкий дичь!
Сосредотачиваться на выполнении скучного.
Следовать плану.
Откладывать вознаграждение.

@темы: ахлабыдыщ

17:20 

Времяуважение

дерзкий дичь!
Наткнулась тут на фразу, мол, время нужно уважать. Мол, человек, его не уважающий, не будет просыпаться вовремя, будет как раз-таки прокрастинировать, опаздывать, не будет заниматься собой. И тут меня прям пронзило пониманием, что так ведь, по сути, и есть.
Вот есть я - живущий в зашкваре человек уже лет... эм... десять? За десять лет после окончания института я не изменила в своей жизни ничего. Так и не научилась водить, не выучила английский, не начала танцевать, в общем - ничего. Потому что нет мотивации, денег, блаблабла... Нет! Вот же в чем ответ, получается - я просто не уважаю время. И даже не свое, хотя и его тоже, а в принципе. Нет осознания ценности. Хотя на фоне, конечно, горит страх: очнись, тебе 29, что дальше? Но лишь на фоне.
Но это уже рассуждения, а записать я хотела не это.
А то, что следом за осознанием неуважения времени в голову пришло тут же другое: вот откуда она - эта страсть путешествовать. Мы мерим нашу жизнь насыщенностью. Что случилось за год, особенно - что нового случилось за год, какие были достижения. И при таком образе жизни как у меня из всех достижений остаются лишь путешествия. Но в чем, по сути, здесь мои свершения? Что накопила баблишка на самолет и хостелы? Получается, что путешествие - это самый простой способ расширить свой круг свершений. Эдакий повод для гордости, мол, смотрите, сколько стран я посетил. Не-не, я понимаю, что и заработать на путешествия тоже надо... Суть осознания не в этом.
А в том, что я реально не уважаю время. И именно поэтому в моей жизни происходит полное нихера.

@темы: ахлабыдыщ, внизапна!, о коллапсах, персидский-синий, ты не прав

14:57 

дерзкий дичь!
Хотя я прекрасно понимаю, что в этом всем мы старательно прячем очень много проблем. И я не представляю, как от них избавиться. Не получается. Поэтому... я просто подумаю об этом... зимой. Когда снова станет холодать.

@темы: ахлабыдыщ

14:54 

Ох

дерзкий дичь!
Ладно, мне кажется, что если я даже попытаюсь кратко обрисовать все, что происходит в моей жизни последние несколько месяцев, я не смогу. Просто она есть - эта жизнь. Она активная, быстрая, странная, не для всех подходящая, но, тем не менее, фееричная. Я выхожу на улицу практически каждый день, со мной рядом близкие люди, которых я очень-очень люблю, и нет, мне не нужны планы - потому что каждый день, проведенный с ними, хороший, теплый, важный.

Эта весна дает мне дышать.

А еще хочется бегать по улицам и рассыпать конфетти из ванили.

@темы: ахлабыдыщ, история одной жизни

03:43 

дерзкий дичь!
В среду буду гулять по Питеру днем-вечером. Звоните, выцепляйте. Скорее всего в приоритете будет какая-нить кафешка. ^^

17:54 

дерзкий дичь!
все это так неоднозначно. и это чувство, что хочется сбежать совершенно от всего - оно не покидает. но и это безысходное, что бежать некуда, оно тоже громко вопит о себе. я не могу ничего не менять, но и изменить тоже ничего не могу. это убивает.

URL
18:35 

Что-то о хорошем

дерзкий дичь!
- Мы виделись с Дениской. Уютно общались на кухоньке, и в комнатке общались, и вдруг всплыло все то тепло, что мы делили когда-то совсем в другом месте, в разных других местах. Как хорошо, когда в твоих друзьях не меняется то, что ты в них всегда любил.
- И Петя! Петя приезжал! На гитаре играл!
- А сегодня я навел чистоту и теперь в квартире уютненько.
- И вообще это какие-то чумовые выходные с пятницу по утро среды. До сих пор не понимаю, как я в этом выжил)

@темы: история одной жизни, ахлабыдыщ

18:59 

дерзкий дичь!
Спросите меня честно, кем бы я хотел прожить эту жизнь, и я не скрывая отвечу, что хотел бы прожить жизнь богатым породистым самцом. И дело вовсе не в тех бабах или мужиках, что меня бы окружало, а в том чувстве самодостаточности, которое я бы испытывал. Никто не говорил бы мне о нарушенных ценностях или чем-то таком, что меня недостойно. Это было бы нормой: я любил бы деньги, яхты, наркотики и дорогих проституток, а они любили бы меня. И никто не говорил бы: "О чем ты думаешь, Соу, в твоем возрасте пора заботиться о семье". Я бы устраивал приемы в загородном доме с огромным бассейном и башенками из бокалов шампанского, которые сам бы и разбивал, падая в собственный бассейн в дорогом костюме. Я бы смеялся, крича из воды, что опять прохерил огромную сумму бабок, но все бы смеялись мне в ответ. А потом лучший друг подал бы мне руку, чтобы вытащить меня оттуда, и мы вместе пили бы тот голубой ликер, который можно достать только в штатах. Никакого чувства вины за собственную жизнь, никакой ответственности за чужие - я был бы безбашенным и счастливым. А потом бы я рано умер, хотя нет - это было бы как раз вовремя. Где-то за пару часов до того возраста, когда я бы вдруг понял, что это все мне больше не нужно и что надо было создавать крепкую семью и заводить детей, но уже поздно. Впрочем, я даже не уверен, что такой момент наступил бы в моей жизни.

@темы: инверсия, персидский-синий, ты не прав, чем тебе хочется подавиться сегодня?

URL
02:32 

дерзкий дичь!
Ох, как придавило-то... Неужто она - осенняя хандра?
Прям не знаю, куда себя деть от томных мыслей и всякого такого.
Ну знаете...
"Ничего нет". "Все тлен". "Просто так должно быть". "Это так сложно" и прочее. Без повода, без остановки. Просто долбит в голову. И много-много тоски по былому. Как жаль, что нельзя выкинуть все это из головы. Иногда мне кажется, что лучше ничего никогда не начинать. Не заводить аккаунты в играх, дневниках - чтобы не бросать. Не заводить новых знакомых - чтобы не скучать. Не ввязываться ни во что из того, что нельзя пройти до конца.
Чертова незаконченность. Осенью она сжирает меня так сильно, что хочется впиться во что-то зубами, поплакать и порычать. Я впадаю в сентиментальность, вздорность, истеричность и темную меланхолию. И снова - ох, уже год за годом, ну какого черта - не узнаю в зеркало себя.
Как все-таки много сил надо на эту хренову осень.

Одно стало по-другому. Мне уже не нужны те кеды в клетку. Я просто хочу красные кожаные перчатки. И сапоги. Какая вульгарщина! Какая неконтролируемая необходимость. Ах, моя черно-красная осень. Как тяжело тебя будет переждать.

@темы: ахлабыдыщ

01:19 

дерзкий дичь!
Мой шкаф выглядит таким пустым. Занято полторы полки из четырех.

Выкидывая вещи, которые больше никогда не наденешь, которым пять, семь, десять, двенадцать лет, испытываешь разное. За часть из них, которые очень нравились, но так и не пригодились, боль. За те, что могли бы стать любимыми, но случайно испачкались навечно, порвались так, что не починить... чувствуешь обиду. К тем, с кем давно пора расстаться, ощущаешь равнодушие. Но к каждой из них чувствуешь общую грусть. А по отношению к себе испытываешь только одно чувство: ну и нахуя, бля, тебе надо было столько всего покупать?!

апд. А еще все это выходит как-то резко и остервенело. Будто мстишь за что-то всем этим вещам. Будто, выбрасывая их, избавляешься от хлама в голове. И чистишь-чистишь-чистишь, а потом понимаешь, что этого недостаточно. Что выкинуть нужно больше, намного больше. И в какой-то момент ты просто не можешь остановиться. Всего становится недостаточно. И кто знает, может, ты дойдешь до того, что захочешь выкинуть в мусорку и себя. И что ж... Это неплохо. На место старого себя - гипотетически - можно купить или выменять нового. Наверное... Наверняка.

@темы: на случайной странице, мозг-убран-в-тумбочное, история одной жизни, инверсия, ахлабыдыщ

14:47 

Откровения анти-фикбучника

дерзкий дичь!
Я часто читаю эдми. Не все там идеально, но чаще всего интересно. Но когда я увидела эту запись - я заплакала.
Сначала меня дернуло, когда в тексте вместо имени вдруг появилась фамилия. Я удивилась, но виду не подала. А потом... "Вася", "Пупкин", "бывший житель города", "хозяева яхты".
Это случилось, господа. Встречайте! Заместительные синонимы - теперь и в копирайтинге!
:weep3::weep3::weep3:

@темы: это отвратительно, чем тебе хочется подавиться сегодня?, очевидный пиздец, офф

Покер и мальчики

главная