• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пудель (список заголовков)
11:45 

дерзкий дичь!
Никотиновая зависимость очень быстро восстанавливается, стоит лишь дать себе слабину на несколько дней и покурить в компании друзей.
Да и весна эта... Пока еще сырая, дождливая, талая. Под серым тяжелым небом так и хочется вытянуть озябшими руками сигарету из пачки и с чувством затянуться, выпустив затем такой же серый, как небо, густой дым.
Заявление на увольнение подписано. Впереди ждет интересная, теперь уже и в самом деле самостоятельная жизнь, к которой я, если честно, давным давно готова. И все эти мысли, мучительный выбор между двумя новыми местами, творческие экзамены - все это тоже хочется закурить. Словно короткий пятиминутный перерыв от всего - и в самом деле шанс побыть наедине с собой и хорошенько подумать.
И даже простудный кашель, душащий меня по утрам, даже он провоцирует взять сигарету, будто почесать горьким дымом нещадно саднящее горло.
В моей жизни наступает новый этап. В моей жизни наступает какая-то новая, непривычная, полная открытий весна. Но она вызывает старые, уже немного забытые чувства. Я словно снова становлюсь собой. Двадцатилетним эксцентричным человечком, щурящим глаза от едкого сигаретного дыма и кутающимся в черное пальто. И мне хорошо. Но только вот хочется... В самом деле хочется курить.

@темы: трудовыебудне, смеркалось, пудель, персидский-синий, офф, на случайной странице, мозг-убран-в-тумбочное, концептуально, история одной жизни, галстук в звездочках

11:36 

дерзкий дичь!
Нет, ну раз уж зашла роль о "бесит", то я все-таки скажу...
Вот почему?! Я часто слышу, что я там охуенный, классный, пиздатый, клевый, мега-человек, блаблабла, такой необходимый, понимающий, умный...
Суки, что ж вы в меня не влюбляетесь тогда?
Нет, всеобщее обожание - это круто, конечно. Типа, Соу няшка, Соу умница, Соу креативная задница...
Но как-то хочется именно влюбленности. Ну просто уже прям обидно. Столько лет, столько людей, и никто не хочет совершать ради меня подвиги и все такое.
Как-то я неправильно прекрасен! Т_Т
:weep3:

Что удивительно - не меняется совершенно ничего.
запись создана: 11.10.2010 в 11:46

@темы: ты не прав, пудель, персидский-синий, о коллапсах, в гостях у доктора-шизофреника, ахлабыдыщ

11:26 

lock Доступ к записи ограничен

дерзкий дичь!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:49 

lock Доступ к записи ограничен

дерзкий дичь!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:07 

дерзкий дичь!
Вокруг светит солнышко, а я все уговариваю себя заняться делами. Наверное, и правда нужно взять блокнот и ставить себе задачи "до конца месяца". Дело в том, что "к сроку" мне правда лучше работается. Получается некая мотивация. Но научиться мотивировать себя самостоятельно у меня пока не получается. Придется пробовать.
Я каждый день говорю себе, что я начну все делать не то, что завтра, а вот прям сегодня, вот только ленту досмотрю, статью дочитаю и т. .д. Но вновь и вновь я нахожу себе занятия на просторе все тех же интернетов. И моя несобранность расстраивает меня.
А еще я уже две ночи подряд вижу злые сны. И когда я просыпаюсь утром - я злая. Я испытываю злость такую сильную, что она хочет выплеснуться, так как, сука такая, через край. Но я понимаю, что в этом нет смысла - в выплеске агрессии именно в роли агрессии.
Во мне слишком много страстей и ненависти, и, пожалуй, это очередной намек на то, что мой период бездействия как-то перезатянулся. Меня слишком стесняют рамки накопленных дел. Это раздражает и выводит меня из себя. Поэтому я просыпаюсь и засыпаю бесконечно злой.
Я вновь постараюсь стать лучше, разумеется, не впервые. Но ведь я знаю, что я с каждым разом совершенствуюсь, значит, получится и на этот раз. Желание и жажда рывка в моей застоявшейся и хаотичной жизни вот-вот достигнет предела. А я еще и подстегиваю это все внутренними думами, просмотром картиночек с красивыми телками, невозможностью утром комфортно собраться на работу, захламленным столом на этой самой работе. Жажда чистоты, уюта и упорядоченности захлестываю меня, рождают во мне бурю эмоций, доводящих до зубного скрежета. Я злюсь, в первую очередь, на саму себя. И как раз на эти рывки. Что я могу действовать только так: импульсивно, неупорядоченно, разлаженно и хаотично.
Я начала понедельник с того, что изменила себя, может, тем самым в том числе подстегнув свою внутреннюю агрессию. Но теперь у меня словно не остается выбора. Надо действительно действовать. Нужно соответствовать в таком случае своему внутреннему дерзкому и агрессивному я. Может, когда реальное положение дел начнет соответствовать моим желаниям, я, наконец-то, обрету долгожданную гармонию.

@темы: чем тебе хочется подавиться сегодня?, трудовыебудне, пудель, очевидный пиздец, офф, о коллапсах, история одной жизни, внизапна!, ахлабыдыщ

10:38 

дерзкий дичь!
Моя кошка потолстела (у нее теперь такой плотный кругленький животик). У нее стали очень заметными соски. Она ходит за мной, мявчит и ластится. Почти семь недель назад она падала с балкона. Тогда у нее была течка.
Я в панике. Мои родители терпеть не могут кошек. К этой - привыкли, котят - не переживут. ЧТОДЕЛАТЬБЛЕАТЬ?!

@темы: чем тебе хочется подавиться сегодня?, пудель, очевидный пиздец, офф, инверсия, внизапна!, ахлабыдыщ

00:49 

дерзкий дичь!
Список друзей в давно забытой ммо-шке - как похоронка. Жутко как-то. Когда-то бегали, общались, шутили, флиртовали, влюблялись. А теперь безжизненно так - персонаж не в сети. И ты понимаешь, что он где-то живет своей жизнью, что-то делает, где-то есть! Но вот здесь его нет. Для тебя. Потому что писать - некому. Человечка, с короторым ты недолго, но искренне дружил, и в самом деле нет.
И опять это ощущение города-призрака. То же место, те же действия, та же суета. Но не для тебя. Для тебя здесь все пустое. Да и ты уже - тоже пустое место.
Такое любят снимать в кино. Обшарпанные стены зданий, полуразрушенная мебель, серая тусклая пыль. И следующим кадром - жизнь в некогда ярких этих же стенах.
Я помню свои ощущения к каждому. И с каждым была - своя история. Но сейчас я могу только "перечитать". Без обратной связи. Потому что сейчас этот мир - это мир "ничего". Потому что там ничего нет. Ни меня, ни их, ни нас.

@темы: ахлабыдыщ, в гостях у доктора-шизофреника, на случайной странице, персидский-синий, пудель, чем тебе хочется подавиться сегодня?

12:09 

lock Доступ к записи ограничен

дерзкий дичь!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:49 

lock Доступ к записи ограничен

дерзкий дичь!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:54 

дерзкий дичь!
Как никогда остро ощущаю свое одиночество. Вот то самое, когда в толпе - один.
Когда понимаешь, что нужно искать подарки людям, которым не представляешь, что дарить, что не нужно покупать елку и наряжать ее, потому что ты даже не знаешь, где будешь в новый год. Когда даже не знаешь, с кем сходить по магазинам, потому что нет никого, кого просто можно "вытянуть".
Не с кем готовиться, совещаться, делить что-то уютное "хотя бы на двоих". Просто ничего такого нет.
Есть несколько дней до нового года, скомканные слезливые воспоминания из другой жизни и пустота. Когда хочется зарыться в прошлое и подушку. Просто спать и видеть во сне тот самый лучший новый год. И остаться там, никогда не переступая порог следующего.

@темы: чем тебе хочется подавиться сегодня?, пудель, персидский-синий, история одной жизни

URL
16:00 

Из занимательного.

дерзкий дичь!
Недавно в контакте появилось сообщество, которое помогает анимешнику найти аниме-половинку. Для этого нужно ответить на жизнненно определяющие вопросы, а опытные свахи подберут вам идеальную с их объективной точки зрения половинку.

Вопросы!

На самом деле в группе весьма много людей. К сожалению, количество подавших анкеты не разглашается.

@темы: внизапна!, на случайной странице, пудель

17:38 

дерзкий дичь!
Это просто рубеж, я к нему готов. Я отрекаюсь...


2010 год уносит вовсе не то, что кто-то расписал на забавном сайте "Фишки.нет". 2010 год уносит для каждого свое и куда более важное. Для меня - дымное летнее небо, нервные срывы и уже далекую, несуществующую замужнюю жизнь. 2010 год я не могу назвать хорошим годом или плохим. Он - вне времени и вне пространства. Переломный год.
В нем не было хорошего или плохого. В нем было либо "слишком хорошо", либо "невыносимо". Эмоциональный, насыщенный событиями год. Год за целую жизнь. Год - как огромный мост из прошлого в будущее, который оказался длинным путем самостановления и самопознания.
Год, который действительно изменил меня.
И в 2011 я иду со скинутой с глаз лентой. Не зная, откуда и не понимая, куда. В слепую делаю шаг в белое, не прорисованное пространство. В туман войны.


Тогда я даже не представляла, насколько окажусь права.
запись создана: 10.12.2010 в 11:19

@темы: история одной жизни, персидский-синий, пудель

10:27 

lock Доступ к записи ограничен

дерзкий дичь!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:05 

дерзкий дичь!
Ах да... Ведь в самом деле не все люди считают, что целоваться - это ничего не значит и вообще просто так.
С другой стороны когда-то мне это тоже казалось изменой. Интересно, в какой момент все изменилось?

Вопрос: Целоваться с кем-то, имея отношения с другим человеком, это измена?
1. Да. 
26  (40.63%)
2. Нет. 
19  (29.69%)
3. При определенных условиях (в комменты...) 
19  (29.69%)
Всего: 64

@темы: ты не прав, пудель, на случайной странице, мозг-убран-в-тумбочное, меня ебет ваше мнение, вопросы, внизапна!

20:18 

дерзкий дичь!
Кто еще не в курсе, что в Москве -18 и завтра ни-ичего не изменится. Но улицы у офисов почти бесснежны, а местами и вовсе можно подумать, что на улице ранняя осень, сухая и теплая.
Но холод найти легко. Холод ждет вас на остановках, где постоянные пробки-как-назло, а потому вы полчаса мнетесь на своих двоих, моля о пощаде у своих ломящих пальцев. Холод ждет вас в маршрутках, смотрит инеем из окон, холодит даже сквозь куртку старым недокрашенным железом. Холод прокрадывается в ваш офис - и не, чтобы незаметно. По Москве идут серии отключения отопления в офисах и домах. Люди стучат зубами и заболевают. Холод, пусть вы и не видите, наверняка ведет с собой на поводке очередную мутацию гриппа.
Где-то по сети бродят слухи, что остановился Гольфстрим, а потому нас ждет то холод, то жара. И ждет давно, еще с июня. Познав все прелести той самой, аномальной жары, теперь мы топчемся на месте, слегка подскакивая от холода и нетерпения на все тех же холодных остановках.

@темы: чем тебе хочется подавиться сегодня?, пудель, очевидный пиздец, о коллапсах, мозг-убран-в-тумбочное, история одной жизни

11:49 

дерзкий дичь!
На самом деле выходные несколько пошатнули мои приоритеты на ближайшую вечность. Теперь, видимо, жизнь нужно заново обдумывать и перекраивать. Очень страшно выбирать. Очень страшно выбирать "шаг вперед".
Внезапно стало очень грустно. Просто теперь я окончательно понимаю, что нужно идти дальше.
Что те пять лет - это уже то, к чему не возвратиться. И то, к чему уже не нужно возвращаться.
Это даже "не по разную сторону баррикад", это уже просто никак.
Это уже действительно "любила". И, черт возьми, это действительно грустно.

@темы: история одной жизни, офф, персидский-синий, пудель

URL
16:28 

дерзкий дичь!
Дело в том, что у меня есть три любимых человека. Нет, конечно, люблю я людей намного больше: по-дружески, по-приятельски, по-родному, из уважения к талантам. Но эти люди, если так бывает, мои... выходит, четвертинки? Когда мы проводим время втроем - я ощущаю себя по-настоящему живой. Я люблю их по отдельности и вместе так, что хочу прожить с ними всю жизнь. Смотреть телевизор в обнимку, ходить гулять и ездить в отпуск, готовить, делать ремонт, говорить-говорить-говорить. Делить с каждым увлечения, радость, горе. Засыпать, крепко обняв, и также просыпаться. Я люблю каждого из них и уже давным давно не знаю, кого больше. Если бы была такая возможность, я бы предложила им убежать и жить дружной шведской семьей. Но, я знаю, что они друг друга, да и меня, любят совсем-совсем не так. А еще они именно такие. С обложки. Очень-очень красивые. Каждый. Мы друг другу слишком подходим. Два мальчика и две девочки.

@темы: история одной жизни, инверсия, галстук в звездочках, о коллапсах, персидский-синий, пудель

10:14 

дерзкий дичь!
Как и многим другим особям женского пола, мне весьма дорога моя фигура и вообще - внешний вид. Той же точки зрения придерживается и моя подруга Оксана. Поэтому в целом мы всегда контролируем количество поглощаемой пищи и... ну, не то, чтобы ее калорийность, а скорее соблюдение неких известных каждому истин: не есть мучное, сладкое, жирное.
Но иногда - о, грешные смертные! - мы устраиваем себе так называемый праздник желудка. Являясь поклонниками заведения Ростикс, мы ищем какое-нибудь уютное отделение этой кафешки и забиваемся там в угол, радуясь пиву и мясу.
Вчера мы решили, что Ростикс - это уже как-то банально. А посему наведались в Бургер-кинг.
Не знаю, где раньше были мои глаза и вкусовые рецепторы, ибо еда оказалсь невкусной, а пиво - впрочем, это ожидаемо для Старого Мельника - горьким. Возжелав загладить неприятное впечатление, мы все-таки развернулись и пошли в Ростикс, решив чисто символически купить себе всякого рода мяска и хотя бы пожевать панировки и запить ее привычной организму Сибирской короной.
Предыстория, конечно, длинная, но очень необходимая.
Лениво болтая ногами и активно болтая, мы проводили свой досуг в целом весьма увлекательно. Минус был лишь в том, что купленное мяско есть совершенно не хотелось, и оно печально покоилось в коробке.
Внизапна позади меня раздался чудовищно-нечеловеческий шум. Пока я не успевала сообразить, некая вьюнешеская рука метнулась к нашему столу и... оставила на столе листочек.
- Этовам! - молвила рука, скрывшись за моей спиной и, судя по топоту, удалилась.
Если вы думаете, что вьюнош нас обманул, то вы просто наговариваете на человека. На листочке действительно оказался "Этовам". Более того, Этовам вполне подписанный. Впрочем, если бы молодой человек картинку не подписал, мы бы подумали, что это цветочек.
Когда страсти нашего обсуждения поутихли, вьюнош вернулся. Впрочем, никто из нас не мог подтвердить, тот ли самый этот молодой человек или другой. Потому что видели мы только руку, да и то не запомнили.
И тут произошел еще один хитрый маневр!
Болтая с нами о тривиальном - погоде, нашей ослепительной красоте и "можетсходимкуданибудькакнибудь?", вьюнош внезапно сменил тему и молвил человеческим голосом:
- А что это у вас? - потыкал он пальчиком в сторону погрустневших куриных крылышек. - Можно?
- О да, конечно! - со всем жаром откликнулись мы.
Рука, потянувшаяся к нашей еде - вот тут-то мы ее и узнали - мигом остановилась, и к ней приложился подозрительный взгляд.
- Они отравлены?
- Нет-нет! - ответили мы практически хором. - Вы ешьте, ешьте...
В общем итоге молодой человек, рассказывая что-то вроде "Жё нэ па манж си жур", уничтожил наши запасы мяса и спас нас от переедания.
И не то, чтоб мы были недовольны, только... что это было?
Потому что вьюнош сделал еще одну вялую попытку нас куда-нибудь пригласить, улыбнулся и ушел... к своим друзьям, все это время стоящим поодаль.
Может, они тоже играют в "сегуна"?

@темы: пудель, о коллапсах, история одной жизни, инверсия, внизапна!

21:12 

дерзкий дичь!
На самом деле все не так хорошо, как кажется. Я заболел - а это лидирующий способ загнать меня в депрессию. Я тоскую - а во время болезни это обостряется.
Нет, фестиваль был позитивным, мне многое понравилось, но ощущение одиночества тем острее сейчас, чем больше контраст относительно оказанного мне внимания.
И я даже не могу понять, отчего я больше бешусь. От того, что сам слишком гордый и независимый, чтобы написать теперь первым. Или от совсем других причин, которые давно стоит похоронить в прошлом.
Я доволен и горд собой во многом, но мне опять кажется, что чего-то я сделал недостаточно. Я должен быть еще лучше, еще шикарнее, еще бесспорнее в своем праве на внимание всех и каждого. Я продолжаю работать над собой, своим характером, внешностью, телом, способами общения с людьми. На меня почти не давит мое поведение за прошедшие выходные. Но все еще что-то не так.
Потому что я все еще чувствую неприязнь в спину, разрезающую мое пространство. И досаду, рвущуюся из моего же тяжелого ватного кокона.
Сегодня мне это снилось. Сегодня мне снилось, как чужие, бестактные люди вламываются в мою жизнь, а у меня нет сил их оттолкнуть, потому что их аура пропитана жалостью к себе. Слабые-слабые люди, которых невозможно бросить и невозможно не ненавидеть. Поэтому я убегаю, прячусь, но продолжаю звать их за собой, давать надежду, пытаясь объяснить их ошибки. А они тянут меня на дно. Цепкие в своей никчемности. Очень тяжело вырваться, очень тяжело быть сильнее.
Я умею не сдаваться, это единственное, что я умею лучше, чем вовремя отступить. Но мои нервы на пределе. И - черт возьми! - как мне сложно не думать об этом, когда я болею. Именно поэтому я ненавижу болеть. Я боюсь быть беспомощным и жалким.

@темы: чем тебе хочется подавиться сегодня?, ты не прав, пудель, история одной жизни, инверсия

13:49 

дерзкий дичь!
Последние несколько дней ощущаю себя чудовищно страшным. И, что самое интересное, толстым. Весы говорят, что после диеты мой вес так и не меняется. То есть - в теории - все хорошо. Но на практике я весь какой-то опухший, страшный и вообще. Может, виной тому болезнь, конечно, от которой я весь такой отекший.
В общем, мне все это ужасно не нравится. Где мое белое? Куда уже белее?
Чистоты мне, чистоты.
Наверное, просто надо выздороветь.

@темы: инверсия, история одной жизни, о коллапсах, очевидный пиздец, пудель, ты не прав

Покер и мальчики

главная