Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: очевидный пиздец (список заголовков)
14:47 

Откровения анти-фикбучника

дерзкий дичь!
Я часто читаю эдми. Не все там идеально, но чаще всего интересно. Но когда я увидела эту запись - я заплакала.
Сначала меня дернуло, когда в тексте вместо имени вдруг появилась фамилия. Я удивилась, но виду не подала. А потом... "Вася", "Пупкин", "бывший житель города", "хозяева яхты".
Это случилось, господа. Встречайте! Заместительные синонимы - теперь и в копирайтинге!
:weep3::weep3::weep3:

@темы: это отвратительно, чем тебе хочется подавиться сегодня?, очевидный пиздец, офф

02:34 

lock Доступ к записи ограничен

дерзкий дичь!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:37 

lock Доступ к записи ограничен

дерзкий дичь!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:36 

дерзкий дичь!
Все началось с того, что я вышла замуж. Потом мне нужно было поменять загран, который я недавно получила. Я пошла по месту прописки - у них не оказалось оборудования. Отправили на Новослободскую, где очередь надо занимать в 8 утра, чтобы попасть на прием к обеду. Затем сказали, что можно получить паспорт в другом районе, но когда я пришла, оказалось, что фишка уже закончена. Но прежде чем я об этом узнала, я побывала там в выходной день - субботу - чтобы узнать, что у них поломалось оборудование. А затем в будний день - сегодня. На новослободской сегодня тоже счастья не вышло. Апогеем сей истории являются промокшие только что документы, которые я планировала завтра нести на новослободскую уже в который раз к восьми утра. Ну и в кедах хлюпает. Бля.

@темы: о коллапсах, очевидный пиздец, ты не прав

11:27 

lock Доступ к записи ограничен

дерзкий дичь!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:42 

дерзкий дичь!
Все знают, что увлекаюсь я разными там типологиями и черпаю из них вдохновение. Давненько я определила себя без мысли всякой задней в некий тип в одной из наук, а сегодня решила почитать первоисточники. Так вот... Предлагаю восчесть избранные моменты плюющего ядом автора-гомофоба в сторону моего (а может и не моего, что не принципиально) типа. Я не припомню столько ненависти и слюнобрызгов в отдельно взятом и развернутом тексте уж давненько. Не важно, что вы можете вообще ничего не знать о всех этих псевдонауках... Яд здесь вне типов и учений и настолько помпезен, что я, ей-богу, ошарашена. Все ужасные люди от Маркиза де Сада до Мадонны и Мерлин Монро, все трасвеститы и геи-маньяки... Все педофилы - они тут... В этой ядовитой статье, а точнее в ее отдельных выдержках...

читать дальше

апд. Оказывается, я не дочитала.

Далее статья сводится к тому, что большинство русских относится именно к этому типу. Тусовочные, жадные до бабла и плотских утех, ленивые, толстые, храпящие, хитрые, лицемерные - вот оно лицо России!
Засилье «дюма» в России приняло такие масштабы, что для многих иностранцев Брежнев стал живым олицетворением русского народа в целом. Киссинджер писал: «Брежнев был не только генсек КПСС, но подлинно русский. Он был смесью грубости и теплоты, одновременно неотесанный и обаятельный, хитрый и обезоруживающий... Он одновременно казался полным сил и истощенным... Он старался скрывать свою неуверенность шумливостью, неистовством, громогласностью, а глубоко запрятанное ощущение своей неадекватности неожиданными порывами резкости...»

@темы: очевидный пиздец

10:02 

дерзкий дичь!
Честно, не болеть три месяца для моего шаткого здоровья - дохуя рекорд.
Посему я даже успела забыть, что это такое.
И уж тем более не ожидала такой западлы, как "на тебе, милая, болезненьку прям перед новым годом, сука!"

@темы: ахлабыдыщ, внизапна!, о коллапсах, очевидный пиздец, чем тебе хочется подавиться сегодня?

09:51 

дерзкий дичь!
Наверное, мою жизнь можно было бы назвать безоблачной. Поэтому я разучилась принимать удары судьбы. Пусть несерьезные, но я встретила их истериками и обвинением всех, кроме себя, хотя объективно, конечно, понимала, что винить некого. Пожалуй, не замечая этого, я избаловалась состоянием "все хорошо", И поэтому "плохое" я встретила с детским изумлением, с капризно-детской обидой "Как так? Неужели это со мной?" И уже после пережитых истерик я понимаю, что повод для них был не то, что несущественным, но не настолько глобальным, не настолько оправдывающим мое поведение.
Конечно, мне все еще обидно, что так глупо и нелепо я лишилась телефона, обидно, что за него не выплачен кредит, обидно, что у меня вообще не сохранилось каких-либо контактов... Но моя реакция в тот момент, пожалуй, теперь удивляет меня. Бессильная злоба, вылившаяся в слезы, всхлипывания, ор и мат - можно ли назвать такую реакцию адекватной? Безусловно, нет.
Ах, Лана, Лана, ты слишком расслабилась. Выходит, так?

@темы: ты не прав, очевидный пиздец, офф, о коллапсах, мозг-убран-в-тумбочное, история одной жизни, инверсия

11:57 

lock Доступ к записи ограничен

дерзкий дичь!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:52 

lock Доступ к записи ограничен

дерзкий дичь!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:07 

дерзкий дичь!
Вокруг светит солнышко, а я все уговариваю себя заняться делами. Наверное, и правда нужно взять блокнот и ставить себе задачи "до конца месяца". Дело в том, что "к сроку" мне правда лучше работается. Получается некая мотивация. Но научиться мотивировать себя самостоятельно у меня пока не получается. Придется пробовать.
Я каждый день говорю себе, что я начну все делать не то, что завтра, а вот прям сегодня, вот только ленту досмотрю, статью дочитаю и т. .д. Но вновь и вновь я нахожу себе занятия на просторе все тех же интернетов. И моя несобранность расстраивает меня.
А еще я уже две ночи подряд вижу злые сны. И когда я просыпаюсь утром - я злая. Я испытываю злость такую сильную, что она хочет выплеснуться, так как, сука такая, через край. Но я понимаю, что в этом нет смысла - в выплеске агрессии именно в роли агрессии.
Во мне слишком много страстей и ненависти, и, пожалуй, это очередной намек на то, что мой период бездействия как-то перезатянулся. Меня слишком стесняют рамки накопленных дел. Это раздражает и выводит меня из себя. Поэтому я просыпаюсь и засыпаю бесконечно злой.
Я вновь постараюсь стать лучше, разумеется, не впервые. Но ведь я знаю, что я с каждым разом совершенствуюсь, значит, получится и на этот раз. Желание и жажда рывка в моей застоявшейся и хаотичной жизни вот-вот достигнет предела. А я еще и подстегиваю это все внутренними думами, просмотром картиночек с красивыми телками, невозможностью утром комфортно собраться на работу, захламленным столом на этой самой работе. Жажда чистоты, уюта и упорядоченности захлестываю меня, рождают во мне бурю эмоций, доводящих до зубного скрежета. Я злюсь, в первую очередь, на саму себя. И как раз на эти рывки. Что я могу действовать только так: импульсивно, неупорядоченно, разлаженно и хаотично.
Я начала понедельник с того, что изменила себя, может, тем самым в том числе подстегнув свою внутреннюю агрессию. Но теперь у меня словно не остается выбора. Надо действительно действовать. Нужно соответствовать в таком случае своему внутреннему дерзкому и агрессивному я. Может, когда реальное положение дел начнет соответствовать моим желаниям, я, наконец-то, обрету долгожданную гармонию.

@темы: чем тебе хочется подавиться сегодня?, трудовыебудне, пудель, очевидный пиздец, офф, о коллапсах, история одной жизни, внизапна!, ахлабыдыщ

10:32 

дерзкий дичь!
Раздавать советы я, разумеется, мастер. В этом мой супер скилл и вообще "я лучше знаю, что нужно тебе, чем ты". Но один в этом есть минус, который отягощает мое существование - я не умею давать советы себе. Точнее не так - я могу дать себе советы, но я не умею им следовать, а чужих советов не принимаю и даже слышать не хочу. "Я все сама прекрасно знаю". В этом я вся. И я правда знаю, как надо, но йоптаблять!
Вот и недавно болтали с девчонками. Говорю: все беды от безделья. И все такие вокруг делом занялись. А я что? А я так и не занялась. Ленивая я сука.

Вчера я исполнила одну из своих маленьких мечт - это плюс. Наконец-то избавилась от волос над ушами ^ ^
Сегодня я иду на концерт исполнителей, к которым, вопщим-та, остыла с тех пор как купила билет. Но я уверена, что мне просто нужно его увидеть.
В выходные у Б. день рождения и это клево... потому что!

Я не люблю рассказывать о своих планах. Пожалуй, именно потому, что я их потом не выполняю и мне стыдно. Но я каждый раз так верю в себя! И в этот раз я тоже поверю, что у нас все получится. Потому что ну йопта сколько можно блеать, женщина, займись делом, наконец, овца!1

@темы: чем тебе хочется подавиться сегодня?, очевидный пиздец, о коллапсах, на случайной странице, история одной жизни, ахлабыдыщ

09:23 

дерзкий дичь!
Я все время хочу спать. Когда я вспоминаю весну и лето: постоянные тренировки, беготню по москве, подготовку к свадьбе - я теперь удивляюсь, откуда брались силы. Нет, на самом деле я прекрасно знаю, что чем больше тратишь энергии, тем больше ее вырабатывается. И понимаю, что после болезни количество выработки энергии снизилось по самое не могу и вернуться в строй помогут только тренировки. Но сама мысль о них вселяет в меня ужас. Мне кажется, что я больше не смогу. Раньше у меня был тренер, она гоняла меня, заставляла "дожимать" даже если я уже готова была сдаться. Сама я могла заставлять себя только бегать. Но теперь и этого я не могу. Я понимаю, что надо лишь начать. Но не могу не могу не могу. Я слабая женщина, которая хочет спать и дорамки. А лучше просто спать. Двадцать часов в сутки. Я чувствую себя такой уставшей, как никогда. Ну ладно... как в редкие моменты. Мне нужны новые батарейки, потому что мои солнечные осенью почти не работают. Дайте мне обычные, которые работают просто так. И с подзарядкой. Чтобы пропало это вечное ощущение тяжелой сонной головы. =\\\

@темы: очевидный пиздец, о коллапсах, история одной жизни, инверсия, ахлабыдыщ, смеркалось

09:45 

дерзкий дичь!
Почему, даже когда тычешь в парикмахерской в нужную картинку, тебя красят в какую-то хрень? Т_Т
Теперь мой цвет волос супер трешов.

@темы: ахлабыдыщ, история одной жизни, очевидный пиздец

11:25 

дерзкий дичь!
Бывают моменты, когда оставаться оптимистом - это балансировать на тонком канате. Когда вера в лучшее - она только если смотреть вперед и стараться не думать о настоящем. Любой шорох, любая встряска рождают страх. Страх свалиться в полное отчаянье, страх погрязнуть в невыносимости душного бытия, в котором ежесекундно борешься за каждый вдох, за каждый выдавленный из растерзанной глотки звук. И тем острее ты чувствуешь, что вот-вот свалишься в эту пропасть непробиваемого пессимизма, чем дольше у тебя длится насморк.

@темы: чем тебе хочется подавиться сегодня?, смеркалось, очевидный пиздец, концептуально, инверсия

11:37 

дерзкий дичь!
Опять заболела. Насморк, горло болит, голова раскалывается. Чувствую себя отвратно. Снова пропадает, получается, тренировка.
Не, можно, конечно, быть сильной дохуя, пойти еще отбегать, пожать. И, мне кажется, на этом будет все.
Просто все.
Поэтому да. Теряю две тысячи рублей и иду домой лечиться после работы.
Или хотя бы поспать.

Сегодня кошмары не снились.

@темы: ахлабыдыщ, о коллапсах, очевидный пиздец

04:40 

дерзкий дичь!
07.01.2012 в 07:31
Пишет quantum girl:

заебись ненависть, пучина отчаяния, я живу в мире придурков. госпаде




URL записи

@темы: ахлабыдыщ, очевидный пиздец, смеркалось

00:50 

дерзкий дичь!
С наращиванием не задалось. Все испортили. Получается, заплатила ни за что ваще.
А сказать, что "ты сама виновата, я платить не буду и верни мне затраты на метериал" я не умею.
Хотя и считаю, что с ее стороны было бы этично денег не брать.
Не могу желать зла, но не могу и не поражаться такому отсутствию этики.
Расстроена, не понимаю шуток, зла и обижена.

Мужик мой поговорил с сестрой тет-а-тет и теперь считает меня "тоже виноватой". Ну разумеется.
Почему мужчины так легко "промываемы"?

Болит голова. А снять эту испорченную херь из волос тоже стоит денег.
Может, я бы и попросила ее снять сразу, но время уже было ночь. А мне ехать полтора часа.

Бездарный вечер, бездарно истрачены деньги и время. Настроение ниже нуля.

У меня все еще две работы и мне нравится, что у меня появились деньги. Но тем обиднее, что вот первые же из них потрачены вникуда. Наверное, я где-то согрешила.

А на днях я готовила вкусный суп. Французский. Луковый.

@темы: чем тебе хочется подавиться сегодня?, очевидный пиздец, инверсия

19:22 

дерзкий дичь!
Бывает же такое, да? Когда все сваливается и сразу. И когда просто в растерянности, как это все решать, потому что не знаешь, за что хвататься. Вот у меня сейчас именно так. И у меня ощущение, словно я, например, раздутый до предела шарик. И вот еще немного напряжения или неудачный толчок - и я хлопну и взорвусь. И сдуюсь. И все. Ничего не останется. Так... тряпочка.

@темы: о коллапсах, очевидный пиздец, смеркалось, трудовыебудне, чем тебе хочется подавиться сегодня?

23:31 

дерзкий дичь!
Водила явно тролль. Не сказал мне мою остановку.

Что я делаю в Крылатском?

@темы: очевидный пиздец, чем тебе хочется подавиться сегодня?

Покер и мальчики

главная