В моем случае действительно ничего так сильно не толкает на творчество, как душевные терзания. Только выходит исключительно любовная муть. А хотелось бы, чтоб как-то концепт, красиво, книгу там написать.

А может и напишу. Кто меня знает?
Я вот себя последнее время совсем не знаю.

А у вас как дела?
Есть кто живой?

@темы: ахлабыдыщ

---

Вместо того чтобы просто мучаться,
лучше б писала.
Придумала что-то мудрое, умное,
себя б спасала.
Но отчаянье точит, бедную,
я измучена.
Нет уж сил ни на что, до победного
ожидаю случая.
Я хочу, чтобы все закончилось
к чертовой матери.
Что начерчено, что исчерчено?
отстаньте, хватит мне!
Уходите все из души моей!
Мне не хочется.
Хоть немного послушать дайте же
одиночество.
Бестолковые, неразумные
душат-душат.
Да побудьте хоть раз послушными,
отпустите душу.

@темы: ты не прав, офф, история одной жизни, стафф, ахлабыдыщ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не скажу, что все это внезапно.
Но, признаюсь, совсем не ждала,
Что размеренно и поэтапно
Растеряю все то, что нашла.

Мне казалось, что счастье так рядом,
Что неважно теперь, где мой дом.
Мир, любовь, как в кино не отснятом…
Показалось. Опасность, разгром!

А ведь я тоже сильно устала,
Хотя смысла не вижу скрывать:
Если спросят: «Начнешь все сначала?»
Буду глупо, но честно кивать.

Я скучаю – так сильно! Так больно
Видеть, как разошлись по углам.
В этой книжке не будет довольных:
Я читала по нашим глазам.

Говорила, что хуже не будет.
На часах было, кажется, шесть.
Что ж, пожалуй, нас время рассудит…
Не забыть бы поспать и поесть.

Нет ответа у этой загадки,
Нет ответа, где чья здесь вина.
Просто снова вдоль детской площадки
Я домой возвращаюсь одна.

@темы: инверсия, галстук в звездочках, ты не прав, чем тебе хочется подавиться сегодня?, персидский-синий, офф, стафф, о коллапсах, мемориз, смеркалось

---

Сосредотачиваться на выполнении скучного.
Следовать плану.
Откладывать вознаграждение.

@темы: ахлабыдыщ

---

Времяуважение

Наткнулась тут на фразу, мол, время нужно уважать. Мол, человек, его не уважающий, не будет просыпаться вовремя, будет как раз-таки прокрастинировать, опаздывать, не будет заниматься собой. И тут меня прям пронзило пониманием, что так ведь, по сути, и есть.
Вот есть я - живущий в зашкваре человек уже лет... эм... десять? За десять лет после окончания института я не изменила в своей жизни ничего. Так и не научилась водить, не выучила английский, не начала танцевать, в общем - ничего. Потому что нет мотивации, денег, блаблабла... Нет! Вот же в чем ответ, получается - я просто не уважаю время. И даже не свое, хотя и его тоже, а в принципе. Нет осознания ценности. Хотя на фоне, конечно, горит страх: очнись, тебе 29, что дальше? Но лишь на фоне.
Но это уже рассуждения, а записать я хотела не это.
А то, что следом за осознанием неуважения времени в голову пришло тут же другое: вот откуда она - эта страсть путешествовать. Мы мерим нашу жизнь насыщенностью. Что случилось за год, особенно - что нового случилось за год, какие были достижения. И при таком образе жизни как у меня из всех достижений остаются лишь путешествия. Но в чем, по сути, здесь мои свершения? Что накопила баблишка на самолет и хостелы? Получается, что путешествие - это самый простой способ расширить свой круг свершений. Эдакий повод для гордости, мол, смотрите, сколько стран я посетил. Не-не, я понимаю, что и заработать на путешествия тоже надо... Суть осознания не в этом.
А в том, что я реально не уважаю время. И именно поэтому в моей жизни происходит полное нихера.

@темы: ты не прав, персидский-синий, внизапна!, ахлабыдыщ, о коллапсах

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хотя я прекрасно понимаю, что в этом всем мы старательно прячем очень много проблем. И я не представляю, как от них избавиться. Не получается. Поэтому... я просто подумаю об этом... зимой. Когда снова станет холодать.

@темы: ахлабыдыщ

---

Ох

Ладно, мне кажется, что если я даже попытаюсь кратко обрисовать все, что происходит в моей жизни последние несколько месяцев, я не смогу. Просто она есть - эта жизнь. Она активная, быстрая, странная, не для всех подходящая, но, тем не менее, фееричная. Я выхожу на улицу практически каждый день, со мной рядом близкие люди, которых я очень-очень люблю, и нет, мне не нужны планы - потому что каждый день, проведенный с ними, хороший, теплый, важный.

Эта весна дает мне дышать.

А еще хочется бегать по улицам и рассыпать конфетти из ванили.

@темы: история одной жизни, ахлабыдыщ

---

В среду буду гулять по Питеру днем-вечером. Звоните, выцепляйте. Скорее всего в приоритете будет какая-нить кафешка. ^^

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

все это так неоднозначно. и это чувство, что хочется сбежать совершенно от всего - оно не покидает. но и это безысходное, что бежать некуда, оно тоже громко вопит о себе. я не могу ничего не менять, но и изменить тоже ничего не могу. это убивает.

---

Что-то о хорошем

- Мы виделись с Дениской. Уютно общались на кухоньке, и в комнатке общались, и вдруг всплыло все то тепло, что мы делили когда-то совсем в другом месте, в разных других местах. Как хорошо, когда в твоих друзьях не меняется то, что ты в них всегда любил.
- И Петя! Петя приезжал! На гитаре играл!
- А сегодня я навел чистоту и теперь в квартире уютненько.
- И вообще это какие-то чумовые выходные с пятницу по утро среды. До сих пор не понимаю, как я в этом выжил)

@темы: история одной жизни, ахлабыдыщ

---

Спросите меня честно, кем бы я хотел прожить эту жизнь, и я не скрывая отвечу, что хотел бы прожить жизнь богатым породистым самцом. И дело вовсе не в тех бабах или мужиках, что меня бы окружало, а в том чувстве самодостаточности, которое я бы испытывал. Никто не говорил бы мне о нарушенных ценностях или чем-то таком, что меня недостойно. Это было бы нормой: я любил бы деньги, яхты, наркотики и дорогих проституток, а они любили бы меня. И никто не говорил бы: "О чем ты думаешь, Соу, в твоем возрасте пора заботиться о семье". Я бы устраивал приемы в загородном доме с огромным бассейном и башенками из бокалов шампанского, которые сам бы и разбивал, падая в собственный бассейн в дорогом костюме. Я бы смеялся, крича из воды, что опять прохерил огромную сумму бабок, но все бы смеялись мне в ответ. А потом лучший друг подал бы мне руку, чтобы вытащить меня оттуда, и мы вместе пили бы тот голубой ликер, который можно достать только в штатах. Никакого чувства вины за собственную жизнь, никакой ответственности за чужие - я был бы безбашенным и счастливым. А потом бы я рано умер, хотя нет - это было бы как раз вовремя. Где-то за пару часов до того возраста, когда я бы вдруг понял, что это все мне больше не нужно и что надо было создавать крепкую семью и заводить детей, но уже поздно. Впрочем, я даже не уверен, что такой момент наступил бы в моей жизни.

@темы: инверсия, ты не прав, чем тебе хочется подавиться сегодня?, персидский-синий

---

Ох, как придавило-то... Неужто она - осенняя хандра?
Прям не знаю, куда себя деть от томных мыслей и всякого такого.
Ну знаете...
"Ничего нет". "Все тлен". "Просто так должно быть". "Это так сложно" и прочее. Без повода, без остановки. Просто долбит в голову. И много-много тоски по былому. Как жаль, что нельзя выкинуть все это из головы. Иногда мне кажется, что лучше ничего никогда не начинать. Не заводить аккаунты в играх, дневниках - чтобы не бросать. Не заводить новых знакомых - чтобы не скучать. Не ввязываться ни во что из того, что нельзя пройти до конца.
Чертова незаконченность. Осенью она сжирает меня так сильно, что хочется впиться во что-то зубами, поплакать и порычать. Я впадаю в сентиментальность, вздорность, истеричность и темную меланхолию. И снова - ох, уже год за годом, ну какого черта - не узнаю в зеркало себя.
Как все-таки много сил надо на эту хренову осень.

Одно стало по-другому. Мне уже не нужны те кеды в клетку. Я просто хочу красные кожаные перчатки. И сапоги. Какая вульгарщина! Какая неконтролируемая необходимость. Ах, моя черно-красная осень. Как тяжело тебя будет переждать.

@темы: ахлабыдыщ

---

Мой шкаф выглядит таким пустым. Занято полторы полки из четырех.

Выкидывая вещи, которые больше никогда не наденешь, которым пять, семь, десять, двенадцать лет, испытываешь разное. За часть из них, которые очень нравились, но так и не пригодились, боль. За те, что могли бы стать любимыми, но случайно испачкались навечно, порвались так, что не починить... чувствуешь обиду. К тем, с кем давно пора расстаться, ощущаешь равнодушие. Но к каждой из них чувствуешь общую грусть. А по отношению к себе испытываешь только одно чувство: ну и нахуя, бля, тебе надо было столько всего покупать?!

апд. А еще все это выходит как-то резко и остервенело. Будто мстишь за что-то всем этим вещам. Будто, выбрасывая их, избавляешься от хлама в голове. И чистишь-чистишь-чистишь, а потом понимаешь, что этого недостаточно. Что выкинуть нужно больше, намного больше. И в какой-то момент ты просто не можешь остановиться. Всего становится недостаточно. И кто знает, может, ты дойдешь до того, что захочешь выкинуть в мусорку и себя. И что ж... Это неплохо. На место старого себя - гипотетически - можно купить или выменять нового. Наверное... Наверняка.

@темы: инверсия, на случайной странице, история одной жизни, мозг-убран-в-тумбочное, ахлабыдыщ

---

Откровения анти-фикбучника

Я часто читаю эдми. Не все там идеально, но чаще всего интересно. Но когда я увидела эту запись - я заплакала.
Сначала меня дернуло, когда в тексте вместо имени вдруг появилась фамилия. Я удивилась, но виду не подала. А потом... "Вася", "Пупкин", "бывший житель города", "хозяева яхты".
Это случилось, господа. Встречайте! Заместительные синонимы - теперь и в копирайтинге!

@темы: чем тебе хочется подавиться сегодня?, это отвратительно, офф, очевидный пиздец

---

#3В
мне нельзя заходить в супермаркеты, я просто полчаса хожу и смотрю на продукты, решая перед тем как готовить, а хочу ли я жить вообще.

@темы: на случайной странице, чем тебе хочется подавиться сегодня?