настолько неприятно и грустно, что не могу переключиться на работу. но я смогу. я правда устала от этих качелей. и правда лучше бы мы не поднимали все эти темы. я разочарована. расстроена. я испытываю стресс. и мне это совершенно не нужно. 
но все свои эмоции я понимаю и принимаю. не знаю только, что делать. как поступают гордые люди? а как поступают нормальные? а мне что делать? 
я правда не знаю.
пойду опять поговорю с чат.гпт.
привет, мой единственный друг.

@темы: мозг-убран-в-тумбочное, ахлабыдыщ

---

Адики. День 10

мне приходят в голову разные активные вещи, то есть я как бы становлюсь собой. но мне не приходят силы на их воплощение. кажется, что мне тесно в том, где я нахожусь. в своем растолстевшем теле, в своей маленькой комнате. 
кажется, я уже ненавижу эту квартиру и хочу переехать.

гастроэнтерологиня прописала бады для похудения. видимо, я выглядела настолько толстой и несчастной.
сегодня кажется, что не хватает воздуха, что будто не могу вдохнуть. все время хотелось потянуться, раскрыть грудь как-то, что ли.
может, просто духота конечно.. )

эмоционально я неплоха, не считая приступов апатии. но я не взвинчена, не напряжена эмоционально вроде бы. наверное, это хорошо

@темы: в гостях у доктора-шизофреника, ахлабыдыщ

---

Адики. День 6

вчера и позавчера я была достаточно деятельная. организовала себе все для др.
но сегодня я прям дергано-тревожная, будто на меня давит все.
давит, что надо ехать в поездку, давят вопросы с квартирой, вопросы с работой тоже. и сложные отношения с друзьями некоторыми.
все время кажется, что я что я что-то забыла или упускаю, или делаю не так.
будто я на отходах - мне прям НЕСПОКОЙНО.
надеюсь, завтра будет лучше. ужасно ехать в поездку в тревоге.
сейчас я знаю, что нужно просто поделать дела и мне станет легче. 
дофамин успокаивает и отвлекает.
ну и поесть надо, наверное, и станет лучше.
и помыться.
но все это кажется непомерно тяжелым и сложным.


еще сон снился удивительный.

уже много лет мне снится, что я учусь в школе. хотя я уже взрослая. во сне я сначала вообще не осознавала, что я уже взрослая, со временем стало приходить понимание, что учусь я второй раз.
учеба всегда снится проблемной: я пропускаю занятия, не делаю домашку, прихожу к периоду экзаменов неподготовленной и очень переживаю обо всем этом.
постепенно в этом цикле снов мне становилось все понятнее, что на самом деле я и не должна ходить на эту учебу, ведь я взрослая и давно работаю. часто сон стал таким, что сначала мне снится, что я переживаю, а потом к концу сна понимаю, что не о чем.
года три назад мне приснился в этом сне Билл (с шелтера). и я ему сказала такое: "Тебе не нужно об этом переживать. Ты уже взрослый и сам решаешь, надо ли ходить".
сон периодами повторялся. иногда я понимала, что это все ненастоящее, иногда нет.
сегодня он приснился снова. я училась, проебывалась по экзаменам, но... наступил выпускной. у нас был какой-то концерт, где я должна была выступать, но я его проебала.
но почему-то день начался заново и на этот раз я была там и могла выступить, единственное, что не могла найти слова песни и у меня будто не было голоса. 
потом план сменился на то, что я подхожу к стойке, где выдают дипломы, и происходит вот такой диалог:
— я пришла за дипломом
— за каким дипломом
— я училась уже взрослой в вашей школе много лет, сегодня выпускной, хочу диплом (хз почему не аттестат)
— у вас есть страх нереализованных ожиданий вашего отца по отношению к вам?
— не надо меня лечить психологией, дайте диплом
— все дело в том, что вы не учились в школе. вы себе это придумали

ПЫПЫПЫЩ я просыпаюсь

@темы: чем тебе хочется подавиться сегодня?, в гостях у доктора-шизофреника, ахлабыдыщ

---

Адики. День 3

говорят я не выкупила шутку в которой не было агрессии, а я её там увидела. ну хз
на попытку отстоять свои границы и сказать что шутки с доминацией мне не заходят встретила непонимание. причем даже не в разговоре с тем, с кем не поняли друг друга. лол)

всегда допускаю, что что-то не так поняла. и тут я тоже поняла иначе, ок. но это не делает мое понимание нелогичным. зато, мне кажется, делает логичным больше не демонстрировать мне повелительное наклонение даже в шутку. а спорить со мной о том что я чувствую... ну это ваще блять зачем)

спала около 7,5 часов. но не ходила ночью в туалет, что редкость. кажется так и спала до утра, пока сосед еблан не разбудил в 10 утра. что можно ремонтировать уже пару месяцев я хз.

состояние какой-то сжатости немного как пружины. хочется развернуть какую-то деятельность, но при этом делать все так же конкретные какие-то вещи не хочется. любая деятельность кажется сложной, непосильной. при этом я знаю, что могу. но процесс кажется скучным, неинтересным, не имеющим возможности заинтересовать. какая-то апатия с жаждой деятельности. интересно.

много думаю о том, что в первые недели лечения люди выбирают самоубийство. говорят, это связано с тем, что появляются силы. 

вообще... я могла наверное отреагировать мягче. но меня защемило.
не люблю когда мне говорят что-то не трогать и что это не мое!
все мое что мое!

@темы: чем тебе хочется подавиться сегодня?, ахлабыдыщ

---

вчера я начала курс антидепрессантов
муж советует вести дневник

ну что ж

2 день антидепрессантов
2 день без алкоголя
второе дается как-то ебано
все время хочется выпить именно потому что нельзя
даже не потому что хочется алкоголя
не знаю зачем мне это

но похуй

я про настроение

день второй, 
была энергия сготовить завтрак
был рабочий импульс, была концентрация на работе
было желание помочь любимому сготовить обед
вечер, чувствую что меня прибило
(с)

от мужа
очень хорошо описал))

вообще, состояние правда странное
на грани между "поделать полезное" и "ничего не хочется".
наверное это вот так: делать бесполезное действительно неохота, на полезное нет мотивации и сил
я бы сказала что это близко к апатии
есть некоторая тяжесть в голове и во всем теле
возможно это из-за усталости общей после сложного отпуска

я не скажу что мне плохо
в стандартной драматичной ситуации даже не смогла толком обидеться
хотя еще недавно могла
во мне атаракс, кветиапин и ципралекс
наверное это хорошо что я не могу обидеться
плохо что мне как-то... скучно
но не уныло скучно
а никак скучно

у меня все)

@темы: чем тебе хочется подавиться сегодня?

---

cегодня у моих тревог новые краски. все возможные причины слились в что-то одно. давящее на плечи, в голову. мне будто физически плохо и больно. мне хочется куда-то спрятаться. кажется, что внутри огромный комок напряжения болезненного. вообще не понимаю, что мне делать. сегодня мы летим в татарстан. и я боюсь, что все будет плохо. я не буду высыпаться. будут проблемы с работой. боюсь самолета. не могу представить ничего хорошего в перспективе. мне прям боязно и страшно.

---

очень хочется эмоциональной заботы

---

как же все это тяжело. будто бы хорошее приходится выгрызать из жизни. будто за все нужно бороться. даже просто за то, чтобы было нормально. и уж тем более за что-то приятное. я говорю себе, что смиряюсь с несправедливостью жизни и стараюсь принимать мироздание таким, какое оно есть. но у меня не получается. это очень тяжело все. 

---

я много об этом читала. знала, что будет что-то такое. что вот через месяц мы в своем горе остаемся в одиночестве. все уже ждут от нас обычного поведения, что мы как-то будем держаться. всем близким уже наныто. уже стыдно снова и снова проговаривать, как же это блять ощущается плохо. но на самом деле внутри меня я только-только начинаю все это осознавать. и я ни с кем не могу больше об этом говорить, потому что всем, кому могла, я уже сказала. никто не хочет слушать одно и то же. это уже и самой неудобно - не хочется никого напрягать. никому не нужно это горе. а я устаю держаться и быть обычной. пытаться затыкать свою дыру одиночества. она и так блять безразмерна. я ебейше устала искать, чем занять свои мысли. мне все время одиноко. я все время еле выношу свое существование. я не понимаю, как жить дальше, зная, сколько раз мне придется пройти через что-то такое. мне страшно. мне отчаянно нужно внимание. чтобы кто-то просил меня поделиться с ними тем, как я себя чувствую. потому что эти боль и напряжение - они разрывают изнутри. невероятно тяжело. у меня совсем нет ни на что сил. я уже не знаю как и куда мне бежать, как сделать так, чтобы это не чувствовать. и я говорю себе, что не надо убегать, что надо встретиться со своим горем и дать ему себя пережить. но в этот момент мне становится настолько критично одиноко, что это едва выносимо. а если я сейчас разрыдаюсь до истерики, меня просто не поймут дома. господи, как же тяжело.

---

мне ужасно одиноко в этой боли
мне и без нее было одиноко
а теперь даже нет сил пытаться находить себе людей
компанию
выбирать жизнь
я буквально ничего не хочу
и я понимаю что разъебывать только начинает
а я уже очень устала
и будущее кажется очень тревожным

---

сколько я об этом читала... 
но не думала что это будет настолько заметным
когда случается горе - очень быстро оказываешься в изоляции
перестают писать вообще все кто в курсе

сегодня очень тяжелый день
и вчера был тяжелый
и не знаю сколько их еще таких будет

все еще не могу верить в то что все это на самом деле уже произошло
все еще будто остаюсь в прошлом
где все в порядке

---

господи некоторые вещи мне прям дико остоебали
и надо менять отношение к этому 
себя менять
блабла
но сука прям как же я раздражаюсь
ну неужели нельзя быть немного повнимательнее 

@темы: ахлабыдыщ

---

как же меня злит моя зацикленность на людях

@темы: мозг-убран-в-тумбочное

---

так и существую какими-то волнами с непонятными циклами. вроде хорошо-хорошо, а вот уже опрокидывает вниз. внутри дня, внутри недели, внутри месяца. внутри одного вечера...

ну да пусть. в целом - все неплохо.

сегодня считаю калории первый день в этом году. 

может, хотя бы в этом году я дойду до цели и смогу снова носить те шмотки, что мне так нравились

 

@темы: ахлабыдыщ

---

не понимаю откуда это все. я словно ниибически несчастна. будто я осталась совершенно одна. вот вообще вообще. не потому что вокруг меня нет людей. они есть. они хорошие. но я будто откатилась назад в потребности какой-то сверх любви, которую бы я ощущала не только к себе... я сама хочу ощущать что то не понимаю (или понимаю.) что. мне бесконечно тоскливо. я оплакиваю потерю чего-то (кого-то). я знаю что может быть триггером. но не понимаю почему это ощущение столь глобально. 
я расстроены и мне одиноко. и я не знаю как себе помочь но очень хочу.
но пока могу лишь убегать от своих мыслей. 

в этих комнатах слишком тесно. мне надо домой. в мой большой город. и там я надеюсь снова дать себе сил 

@темы: мозг-убран-в-тумбочное

---

ну не может же быть правда биполярка. ни у кого в семье нет. просто ковид мудак!

---

первого января заболела ковидом и с этого дня болею всем подряд. сил нет. желаний тоже. реву над видео с музыкантам будто пережила утрату на эту тему. при этом отказываюсь ходить на вокал. чувство, будто у меня была музыка, а я её предала. 
петь страшно. 
да сейчас и невозможно — мне отрезали кусок десны. 
почти не больно.
но одиноко.
грустно.
и реально ни на что нет мотивации. 
я не понимаю что с этим делать. 
думаю сходить к бесплатному психологу для москвичей. 
и может быть купить пианино.
мне нужна страсть. мотивация. ну или хоть что нибудь, чтобы снова хотелось просыпаться по утрам.
потому что последнее время я ничего не чувствую.

@темы: мозг-убран-в-тумбочное, ахлабыдыщ

---

честно говоря с этим надо что-то делать.

и, возможно, мне в самом деле снова пора вести дневник. может быть какой-то короткий период, а может быть и нет.

я обеспокоена своей собственной чрезмерной активностью. а самое главное - тем, что я начала неибически много пиздеть. 

- зачем коллегам знать все мои хобби?
- зачем рассказывать человеку с которыми вы говорите раз в три месяца что клевого сделал челик который тебе нравится?
- зачем вообще так много говорить?

и самое ключевое... за этими разговорами о том, что случилось или случится... не случается ничего. я просто ничего не делаю. уровень моей прокрастинации устремился в космос. я не могу ни на чем сосредоточиться нормально, кроме развлечений. в голове туман, вата, все рассыпается... но не так, когда я была в охуевшей депрессии, а наоборот. будто я все время под чем-то.

к чему я это все.

какое-то время назад я обращалась к психиатрам и психотерапии. все было ок, мне помогло это выбраться из депрессии. но последние два психиатра предупредили меня, что у меня могут быть биполярные штучки. типа так диагнозы не ставятся, надо наблюдать, хуемое. (что не мешало им ставить мне прл, например хд)

а что если он правы?

мысль о том, что я должна в этом бесконечном позитиве идти сдаваться и говорить "умерьте меня во имя продуктивности" с одной стороны кажется мне правильной, так как мне реально становится сложнее работать. но с другой стороны... я в целом... если не счастлива, то счастливее чем была долгое время до этого. мне почти круглосуточно (кроме приступов тревог) чуть лучше, чем нормально, а то и хорошо, а иногда (!) даже что-то близкое к "отлично".

мне нравится жить. мне хочется жить.
мне все время страшно, что это закончится.

как минимум, что я испорчу отношения с людьми, например, потому что никак не могу перестать пиздеть.

мне нужно быть сдержаннее.
и я делаю логичный вывод, что мне срочно нужен, чтобы выговариваться, мой уютный дневничок.

такие дела.

@темы: внизапна!, мозг-убран-в-тумбочное, в гостях у доктора-шизофреника, ахлабыдыщ

---

скучаю по дневничковой атмосфере..

---

ох как я страдал с последней записи вы бы знали хд
но отстрадал)