Адики. День 6

вчера и позавчера я была достаточно деятельная. организовала себе все для др.
но сегодня я прям дергано-тревожная, будто на меня давит все.
давит, что надо ехать в поездку, давят вопросы с квартирой, вопросы с работой тоже. и сложные отношения с друзьями некоторыми.
все время кажется, что я что я что-то забыла или упускаю, или делаю не так.
будто я на отходах - мне прям НЕСПОКОЙНО.
надеюсь, завтра будет лучше. ужасно ехать в поездку в тревоге.
сейчас я знаю, что нужно просто поделать дела и мне станет легче. 
дофамин успокаивает и отвлекает.
ну и поесть надо, наверное, и станет лучше.
и помыться.
но все это кажется непомерно тяжелым и сложным.


еще сон снился удивительный.

уже много лет мне снится, что я учусь в школе. хотя я уже взрослая. во сне я сначала вообще не осознавала, что я уже взрослая, со временем стало приходить понимание, что учусь я второй раз.
учеба всегда снится проблемной: я пропускаю занятия, не делаю домашку, прихожу к периоду экзаменов неподготовленной и очень переживаю обо всем этом.
постепенно в этом цикле снов мне становилось все понятнее, что на самом деле я и не должна ходить на эту учебу, ведь я взрослая и давно работаю. часто сон стал таким, что сначала мне снится, что я переживаю, а потом к концу сна понимаю, что не о чем.
года три назад мне приснился в этом сне Билл (с шелтера). и я ему сказала такое: "Тебе не нужно об этом переживать. Ты уже взрослый и сам решаешь, надо ли ходить".
сон периодами повторялся. иногда я понимала, что это все ненастоящее, иногда нет.
сегодня он приснился снова. я училась, проебывалась по экзаменам, но... наступил выпускной. у нас был какой-то концерт, где я должна была выступать, но я его проебала.
но почему-то день начался заново и на этот раз я была там и могла выступить, единственное, что не могла найти слова песни и у меня будто не было голоса. 
потом план сменился на то, что я подхожу к стойке, где выдают дипломы, и происходит вот такой диалог:
— я пришла за дипломом
— за каким дипломом
— я училась уже взрослой в вашей школе много лет, сегодня выпускной, хочу диплом (хз почему не аттестат)
— у вас есть страх нереализованных ожиданий вашего отца по отношению к вам?
— не надо меня лечить психологией, дайте диплом
— все дело в том, что вы не учились в школе. вы себе это придумали

ПЫПЫПЫЩ я просыпаюсь

@темы: в гостях у доктора-шизофреника, ахлабыдыщ, чем тебе хочется подавиться сегодня?

---

Адики. День 3

говорят я не выкупила шутку в которой не было агрессии, а я её там увидела. ну хз
на попытку отстоять свои границы и сказать что шутки с доминацией мне не заходят встретила непонимание. причем даже не в разговоре с тем, с кем не поняли друг друга. лол)

всегда допускаю, что что-то не так поняла. и тут я тоже поняла иначе, ок. но это не делает мое понимание нелогичным. зато, мне кажется, делает логичным больше не демонстрировать мне повелительное наклонение даже в шутку. а спорить со мной о том что я чувствую... ну это ваще блять зачем)

спала около 7,5 часов. но не ходила ночью в туалет, что редкость. кажется так и спала до утра, пока сосед еблан не разбудил в 10 утра. что можно ремонтировать уже пару месяцев я хз.

состояние какой-то сжатости немного как пружины. хочется развернуть какую-то деятельность, но при этом делать все так же конкретные какие-то вещи не хочется. любая деятельность кажется сложной, непосильной. при этом я знаю, что могу. но процесс кажется скучным, неинтересным, не имеющим возможности заинтересовать. какая-то апатия с жаждой деятельности. интересно.

много думаю о том, что в первые недели лечения люди выбирают самоубийство. говорят, это связано с тем, что появляются силы. 

вообще... я могла наверное отреагировать мягче. но меня защемило.
не люблю когда мне говорят что-то не трогать и что это не мое!
все мое что мое!

@темы: ахлабыдыщ, чем тебе хочется подавиться сегодня?

---

вчера я начала курс антидепрессантов
муж советует вести дневник

ну что ж

2 день антидепрессантов
2 день без алкоголя
второе дается как-то ебано
все время хочется выпить именно потому что нельзя
даже не потому что хочется алкоголя
не знаю зачем мне это

но похуй

я про настроение

день второй, 
была энергия сготовить завтрак
был рабочий импульс, была концентрация на работе
было желание помочь любимому сготовить обед
вечер, чувствую что меня прибило
(с)

от мужа
очень хорошо описал))

вообще, состояние правда странное
на грани между "поделать полезное" и "ничего не хочется".
наверное это вот так: делать бесполезное действительно неохота, на полезное нет мотивации и сил
я бы сказала что это близко к апатии
есть некоторая тяжесть в голове и во всем теле
возможно это из-за усталости общей после сложного отпуска

я не скажу что мне плохо
в стандартной драматичной ситуации даже не смогла толком обидеться
хотя еще недавно могла
во мне атаракс, кветиапин и ципралекс
наверное это хорошо что я не могу обидеться
плохо что мне как-то... скучно
но не уныло скучно
а никак скучно

у меня все)

@темы: чем тебе хочется подавиться сегодня?