настолько неприятно и грустно, что не могу переключиться на работу. но я смогу. я правда устала от этих качелей. и правда лучше бы мы не поднимали все эти темы. я разочарована. расстроена. я испытываю стресс. и мне это совершенно не нужно. 
но все свои эмоции я понимаю и принимаю. не знаю только, что делать. как поступают гордые люди? а как поступают нормальные? а мне что делать? 
я правда не знаю.
пойду опять поговорю с чат.гпт.
привет, мой единственный друг.

@темы: мозг-убран-в-тумбочное, ахлабыдыщ

---

как же меня злит моя зацикленность на людях

@темы: мозг-убран-в-тумбочное

---

не понимаю откуда это все. я словно ниибически несчастна. будто я осталась совершенно одна. вот вообще вообще. не потому что вокруг меня нет людей. они есть. они хорошие. но я будто откатилась назад в потребности какой-то сверх любви, которую бы я ощущала не только к себе... я сама хочу ощущать что то не понимаю (или понимаю.) что. мне бесконечно тоскливо. я оплакиваю потерю чего-то (кого-то). я знаю что может быть триггером. но не понимаю почему это ощущение столь глобально. 
я расстроены и мне одиноко. и я не знаю как себе помочь но очень хочу.
но пока могу лишь убегать от своих мыслей. 

в этих комнатах слишком тесно. мне надо домой. в мой большой город. и там я надеюсь снова дать себе сил 

@темы: мозг-убран-в-тумбочное

---

первого января заболела ковидом и с этого дня болею всем подряд. сил нет. желаний тоже. реву над видео с музыкантам будто пережила утрату на эту тему. при этом отказываюсь ходить на вокал. чувство, будто у меня была музыка, а я её предала. 
петь страшно. 
да сейчас и невозможно — мне отрезали кусок десны. 
почти не больно.
но одиноко.
грустно.
и реально ни на что нет мотивации. 
я не понимаю что с этим делать. 
думаю сходить к бесплатному психологу для москвичей. 
и может быть купить пианино.
мне нужна страсть. мотивация. ну или хоть что нибудь, чтобы снова хотелось просыпаться по утрам.
потому что последнее время я ничего не чувствую.

@темы: мозг-убран-в-тумбочное, ахлабыдыщ

---

честно говоря с этим надо что-то делать.

и, возможно, мне в самом деле снова пора вести дневник. может быть какой-то короткий период, а может быть и нет.

я обеспокоена своей собственной чрезмерной активностью. а самое главное - тем, что я начала неибически много пиздеть. 

- зачем коллегам знать все мои хобби?
- зачем рассказывать человеку с которыми вы говорите раз в три месяца что клевого сделал челик который тебе нравится?
- зачем вообще так много говорить?

и самое ключевое... за этими разговорами о том, что случилось или случится... не случается ничего. я просто ничего не делаю. уровень моей прокрастинации устремился в космос. я не могу ни на чем сосредоточиться нормально, кроме развлечений. в голове туман, вата, все рассыпается... но не так, когда я была в охуевшей депрессии, а наоборот. будто я все время под чем-то.

к чему я это все.

какое-то время назад я обращалась к психиатрам и психотерапии. все было ок, мне помогло это выбраться из депрессии. но последние два психиатра предупредили меня, что у меня могут быть биполярные штучки. типа так диагнозы не ставятся, надо наблюдать, хуемое. (что не мешало им ставить мне прл, например хд)

а что если он правы?

мысль о том, что я должна в этом бесконечном позитиве идти сдаваться и говорить "умерьте меня во имя продуктивности" с одной стороны кажется мне правильной, так как мне реально становится сложнее работать. но с другой стороны... я в целом... если не счастлива, то счастливее чем была долгое время до этого. мне почти круглосуточно (кроме приступов тревог) чуть лучше, чем нормально, а то и хорошо, а иногда (!) даже что-то близкое к "отлично".

мне нравится жить. мне хочется жить.
мне все время страшно, что это закончится.

как минимум, что я испорчу отношения с людьми, например, потому что никак не могу перестать пиздеть.

мне нужно быть сдержаннее.
и я делаю логичный вывод, что мне срочно нужен, чтобы выговариваться, мой уютный дневничок.

такие дела.

@темы: мозг-убран-в-тумбочное, в гостях у доктора-шизофреника, ахлабыдыщ, внизапна!