Адики. День 10

мне приходят в голову разные активные вещи, то есть я как бы становлюсь собой. но мне не приходят силы на их воплощение. кажется, что мне тесно в том, где я нахожусь. в своем растолстевшем теле, в своей маленькой комнате. 
кажется, я уже ненавижу эту квартиру и хочу переехать.

гастроэнтерологиня прописала бады для похудения. видимо, я выглядела настолько толстой и несчастной.
сегодня кажется, что не хватает воздуха, что будто не могу вдохнуть. все время хотелось потянуться, раскрыть грудь как-то, что ли.
может, просто духота конечно.. )

эмоционально я неплоха, не считая приступов апатии. но я не взвинчена, не напряжена эмоционально вроде бы. наверное, это хорошо

@темы: в гостях у доктора-шизофреника, ахлабыдыщ

---

Адики. День 6

вчера и позавчера я была достаточно деятельная. организовала себе все для др.
но сегодня я прям дергано-тревожная, будто на меня давит все.
давит, что надо ехать в поездку, давят вопросы с квартирой, вопросы с работой тоже. и сложные отношения с друзьями некоторыми.
все время кажется, что я что я что-то забыла или упускаю, или делаю не так.
будто я на отходах - мне прям НЕСПОКОЙНО.
надеюсь, завтра будет лучше. ужасно ехать в поездку в тревоге.
сейчас я знаю, что нужно просто поделать дела и мне станет легче. 
дофамин успокаивает и отвлекает.
ну и поесть надо, наверное, и станет лучше.
и помыться.
но все это кажется непомерно тяжелым и сложным.


еще сон снился удивительный.

уже много лет мне снится, что я учусь в школе. хотя я уже взрослая. во сне я сначала вообще не осознавала, что я уже взрослая, со временем стало приходить понимание, что учусь я второй раз.
учеба всегда снится проблемной: я пропускаю занятия, не делаю домашку, прихожу к периоду экзаменов неподготовленной и очень переживаю обо всем этом.
постепенно в этом цикле снов мне становилось все понятнее, что на самом деле я и не должна ходить на эту учебу, ведь я взрослая и давно работаю. часто сон стал таким, что сначала мне снится, что я переживаю, а потом к концу сна понимаю, что не о чем.
года три назад мне приснился в этом сне Билл (с шелтера). и я ему сказала такое: "Тебе не нужно об этом переживать. Ты уже взрослый и сам решаешь, надо ли ходить".
сон периодами повторялся. иногда я понимала, что это все ненастоящее, иногда нет.
сегодня он приснился снова. я училась, проебывалась по экзаменам, но... наступил выпускной. у нас был какой-то концерт, где я должна была выступать, но я его проебала.
но почему-то день начался заново и на этот раз я была там и могла выступить, единственное, что не могла найти слова песни и у меня будто не было голоса. 
потом план сменился на то, что я подхожу к стойке, где выдают дипломы, и происходит вот такой диалог:
— я пришла за дипломом
— за каким дипломом
— я училась уже взрослой в вашей школе много лет, сегодня выпускной, хочу диплом (хз почему не аттестат)
— у вас есть страх нереализованных ожиданий вашего отца по отношению к вам?
— не надо меня лечить психологией, дайте диплом
— все дело в том, что вы не учились в школе. вы себе это придумали

ПЫПЫПЫЩ я просыпаюсь

@темы: в гостях у доктора-шизофреника, ахлабыдыщ, чем тебе хочется подавиться сегодня?

---

честно говоря с этим надо что-то делать.

и, возможно, мне в самом деле снова пора вести дневник. может быть какой-то короткий период, а может быть и нет.

я обеспокоена своей собственной чрезмерной активностью. а самое главное - тем, что я начала неибически много пиздеть. 

- зачем коллегам знать все мои хобби?
- зачем рассказывать человеку с которыми вы говорите раз в три месяца что клевого сделал челик который тебе нравится?
- зачем вообще так много говорить?

и самое ключевое... за этими разговорами о том, что случилось или случится... не случается ничего. я просто ничего не делаю. уровень моей прокрастинации устремился в космос. я не могу ни на чем сосредоточиться нормально, кроме развлечений. в голове туман, вата, все рассыпается... но не так, когда я была в охуевшей депрессии, а наоборот. будто я все время под чем-то.

к чему я это все.

какое-то время назад я обращалась к психиатрам и психотерапии. все было ок, мне помогло это выбраться из депрессии. но последние два психиатра предупредили меня, что у меня могут быть биполярные штучки. типа так диагнозы не ставятся, надо наблюдать, хуемое. (что не мешало им ставить мне прл, например хд)

а что если он правы?

мысль о том, что я должна в этом бесконечном позитиве идти сдаваться и говорить "умерьте меня во имя продуктивности" с одной стороны кажется мне правильной, так как мне реально становится сложнее работать. но с другой стороны... я в целом... если не счастлива, то счастливее чем была долгое время до этого. мне почти круглосуточно (кроме приступов тревог) чуть лучше, чем нормально, а то и хорошо, а иногда (!) даже что-то близкое к "отлично".

мне нравится жить. мне хочется жить.
мне все время страшно, что это закончится.

как минимум, что я испорчу отношения с людьми, например, потому что никак не могу перестать пиздеть.

мне нужно быть сдержаннее.
и я делаю логичный вывод, что мне срочно нужен, чтобы выговариваться, мой уютный дневничок.

такие дела.

@темы: мозг-убран-в-тумбочное, в гостях у доктора-шизофреника, ахлабыдыщ, внизапна!