На самом деле все не так хорошо, как кажется. Я заболел - а это лидирующий способ загнать меня в депрессию. Я тоскую - а во время болезни это обостряется.
Нет, фестиваль был позитивным, мне многое понравилось, но ощущение одиночества тем острее сейчас, чем больше контраст относительно оказанного мне внимания.
И я даже не могу понять, отчего я больше бешусь. От того, что сам слишком гордый и независимый, чтобы написать теперь первым. Или от совсем других причин, которые давно стоит похоронить в прошлом.
Я доволен и горд собой во многом, но мне опять кажется, что чего-то я сделал недостаточно. Я должен быть еще лучше, еще шикарнее, еще бесспорнее в своем праве на внимание всех и каждого. Я продолжаю работать над собой, своим характером, внешностью, телом, способами общения с людьми. На меня почти не давит мое поведение за прошедшие выходные. Но все еще что-то не так.
Потому что я все еще чувствую неприязнь в спину, разрезающую мое пространство. И досаду, рвущуюся из моего же тяжелого ватного кокона.
Сегодня мне это снилось. Сегодня мне снилось, как чужие, бестактные люди вламываются в мою жизнь, а у меня нет сил их оттолкнуть, потому что их аура пропитана жалостью к себе. Слабые-слабые люди, которых невозможно бросить и невозможно не ненавидеть. Поэтому я убегаю, прячусь, но продолжаю звать их за собой, давать надежду, пытаясь объяснить их ошибки. А они тянут меня на дно. Цепкие в своей никчемности. Очень тяжело вырваться, очень тяжело быть сильнее.
Я умею не сдаваться, это единственное, что я умею лучше, чем вовремя отступить. Но мои нервы на пределе. И - черт возьми! - как мне сложно не думать об этом, когда я болею. Именно поэтому я ненавижу болеть. Я боюсь быть беспомощным и жалким.