Помню, в сентябре 2010 года мы с Ямамошей махнули на подмосковную пирамиду глядеть. И вышло так, что выбрались мы оттуда весьма поздно и разного страху натерпевшись. Но суть самая в том, что вышли мы на платформе Тушино с электрички и окольными путями добирались ко мне на Речной вокзал. Это я теперь знаю, что еще две остановки электрички - и мы были бы почти дома... Так нелепо это понимать аж пару лет спустя.

А вообще, день у меня сегодня необычный. С утра я глядела в окно и думала, лежа в кровати, что сегодня "тот самый" отличный день, когда я, немного простуженная, в красных клетчатых кедах, в черном пальто и с короткой яркой шевелюрой, иду на офф с кем-нибудь из форумок-ролевок. Я глянула в зеркало, вставши с кровати, и себя не узнала. Так нелепо проснуться сегодня в "два года назад".

А еще сегодня я вспомнила, что вовсе это и неправда, что я не люблю осень. Просто осень для меня - это очень-очень интимно, потому что теперь уже прошлое. А какая осень у меня нынешней - я все никак не знаю. И прошлую осень - не помню.

Когда я шла сегодня домой - совсем не в пальто, и вовсе не в тех кедах - мне было немножечко больно и грустно, что руки мерзнут без полосатых митенок, что у меня не назначена встреча с Боссом, с Тачи, с Вином и всеми остальными, что сегодняшнее голубое небо, холодный ветер и все мои ощущения - все это пропадает зря.

Где-то в небе то ли ветер звенел в проводах и деревьях, то ли обрывки чьей-то музыки гоняло между веток, но этот гул, этот звон, проникающий сразу куда-то под плечи, под ребра и в голову, взбудоражил все мое прошлое "я", проснувшееся сегодня вместе со мною. Не хочу смотреть в зеркало - я себя такой сегодня не узнаю.

Это все осень. Терзающая, болезненная тоска и ностальгия, когда хочется чьих-то совсем чужих рук за плечи, когда каждый шорох, каждое слово - и твои глаза становятся маленькими камерами, снимающими свое собственное арт-хаусное кино немножечко даже и про любовь, но чтоб обязательно с открытым финалом и честное грустное за жизнь.

Какая же она жгуче-болезненная - эта погода. Щемящая. Мне в нее очень-очень плохо. И очень-очень хорошо. Только вот совсем по-другому. Совсем к моей жизни не подходит. Совсем становлюсь я не я. И хочется обрезать ногти и волосы, закутаться в широкий клетчатый шарф и стать на немножко собой - совсем еще подростком со всеми вытекающими, со всеми возможными протестами к миру и неразделенной любовью.

Как-то мне совсем не на месте сегодня. Совсем нехорошо.