честно говоря с этим надо что-то делать.

и, возможно, мне в самом деле снова пора вести дневник. может быть какой-то короткий период, а может быть и нет.

я обеспокоена своей собственной чрезмерной активностью. а самое главное - тем, что я начала неибически много пиздеть. 

- зачем коллегам знать все мои хобби?
- зачем рассказывать человеку с которыми вы говорите раз в три месяца что клевого сделал челик который тебе нравится?
- зачем вообще так много говорить?

и самое ключевое... за этими разговорами о том, что случилось или случится... не случается ничего. я просто ничего не делаю. уровень моей прокрастинации устремился в космос. я не могу ни на чем сосредоточиться нормально, кроме развлечений. в голове туман, вата, все рассыпается... но не так, когда я была в охуевшей депрессии, а наоборот. будто я все время под чем-то.

к чему я это все.

какое-то время назад я обращалась к психиатрам и психотерапии. все было ок, мне помогло это выбраться из депрессии. но последние два психиатра предупредили меня, что у меня могут быть биполярные штучки. типа так диагнозы не ставятся, надо наблюдать, хуемое. (что не мешало им ставить мне прл, например хд)

а что если он правы?

мысль о том, что я должна в этом бесконечном позитиве идти сдаваться и говорить "умерьте меня во имя продуктивности" с одной стороны кажется мне правильной, так как мне реально становится сложнее работать. но с другой стороны... я в целом... если не счастлива, то счастливее чем была долгое время до этого. мне почти круглосуточно (кроме приступов тревог) чуть лучше, чем нормально, а то и хорошо, а иногда (!) даже что-то близкое к "отлично".

мне нравится жить. мне хочется жить.
мне все время страшно, что это закончится.

как минимум, что я испорчу отношения с людьми, например, потому что никак не могу перестать пиздеть.

мне нужно быть сдержаннее.
и я делаю логичный вывод, что мне срочно нужен, чтобы выговариваться, мой уютный дневничок.

такие дела.