я много об этом читала. знала, что будет что-то такое. что вот через месяц мы в своем горе остаемся в одиночестве. все уже ждут от нас обычного поведения, что мы как-то будем держаться. всем близким уже наныто. уже стыдно снова и снова проговаривать, как же это блять ощущается плохо. но на самом деле внутри меня я только-только начинаю все это осознавать. и я ни с кем не могу больше об этом говорить, потому что всем, кому могла, я уже сказала. никто не хочет слушать одно и то же. это уже и самой неудобно - не хочется никого напрягать. никому не нужно это горе. а я устаю держаться и быть обычной. пытаться затыкать свою дыру одиночества. она и так блять безразмерна. я ебейше устала искать, чем занять свои мысли. мне все время одиноко. я все время еле выношу свое существование. я не понимаю, как жить дальше, зная, сколько раз мне придется пройти через что-то такое. мне страшно. мне отчаянно нужно внимание. чтобы кто-то просил меня поделиться с ними тем, как я себя чувствую. потому что эти боль и напряжение - они разрывают изнутри. невероятно тяжело. у меня совсем нет ни на что сил. я уже не знаю как и куда мне бежать, как сделать так, чтобы это не чувствовать. и я говорю себе, что не надо убегать, что надо встретиться со своим горем и дать ему себя пережить. но в этот момент мне становится настолько критично одиноко, что это едва выносимо. а если я сейчас разрыдаюсь до истерики, меня просто не поймут дома. господи, как же тяжело.