Не знаю, почему именно сегодня, но меня пробило поныть. Не то, чтобы мне действительно было на что жаловаться... Может, как говорится, "с жиру бешусь уже". Но, факт остается фактом. Мне ужасно тоскливо. Мне выть хочется. Вот взять бы и прям разрыдаться всем стереотипам на зло. После часового разговора с мамой все, что копилось долгое-придолгое время - оно вырвалось. Мне очень плохо. Физически - еле держусь на ногах. Упорно старался этого не замечать. Орудовал на кухне, соображая ужин на троих, порывался мысленно помыть таки полы... Но вот даже стоять не могу. Слабость - вроде так это называется.
Сам по себе безумно раздражителен. Хочется, чтоб не трогали, не задавали лишних вопросов. Но в то же время совсем не хочется оставаться в одиночестве. И морально плохо. Взять бы, свернуться под одеялом или в теплых объятиях - и лежать. Молча. Просто быть чем-то маленьким, уютным и нужным хотя бы самому себе. Да хотя бы одеялу быть нужным.
Я весь напряжен, подобран, агрессивен. Я улыбаюсь, но вижу, сам вижу, что близкие не обманываются. Потому что улыбаюсь вымученно и устало. И все хочется считать до десяти после каждой реплики кого бы то ни было. Просто чтобы не сорваться. Раздражает все. До безумия какого-то.
Меня как надвое разделило. Реагирую на слова и улыбки - как всегда. Отвечаю вроде на автомате. Сам себе фальшивая маска. А внутри все с ума сходит. Ходуном. Ирреальность происходящего - как наваждение. Дышать не дает. Я очень устал. Не за день, не за неделю. А как-то вселенски глобально устал. Как будто вытянули и высосали все. И все мои улыбки, добрые слова, привычные действия - в минус идут. Я знаю, что могу, но понимаю, что черпать силы уже неоткуда. Я эти силы словно взаймы уже беру. И все мне кажется, что это будет наказуемо. Что я сам себя рушу. Что каждое усилие - как большая мерзкая лапа - прям в грудину. Зачерпывает, скребет по стенкам. Уже не начисто, уже вместе с плотью выдирает что-то важное. Но это важное - уже даже не живое.
И, зная, что не спастись, скатываюсь из раздражительности в апатию. Я готов к полному разрушению. К дезинтеграции готов. Хотя это и грустно. Вот так вот красиво грустно - с усмешкой-полуулыбкой.
На языке крутится - не умираю, нет, - отмираю по кускам. Точнее куски уже отмерли. А я - только пустая, едва удерживающая измученную душу оболочка.
Конечно, не правда это, лишь ощущения, спровоцированные навалившимися проблемами, большинство из которых я придумал сам. Но впервые за долгое время у меня нет сил разгребать эти проблемы. Впервые нет желания отделять настоящее от выдуманного. И совершенно нет сил их решать.
Окуклиться, заанабиозиться, спать.