дерзкий дичь!
Этой записью мне для начала хочется как бы извиниться, а потом уже все остальное.
Пугающих размеров простыня о личном.Дело в том, что в своей жизни, во всех своих действиях я часто оглядываюсь на других, думаю об их реакции и поэтому часто что-то оставляю при себе или не в той форме выдаю окружающим. И мне частенько хочется вести самый настоящий дневник, в котором выражать свои горести, радости, и все такое. Но разбалованный печатаньем, я уже не готов возвращаться к рукописному тексту. Да и вот в чем дело, для того, чтобы писать от руки - у меня есть уютные молескинчики, они же подарки от близких людей в разное время жизни. Он они не подходят для дневников. Для дневников подходит большая тетрадь (но, опять же, я не хочу писать от руки, у меня кисть устает). А еще подходит дайри.
Но тут новая дилемма. Аккаунтов у меня превеликое множество и каждый раз, когда я снова начинаю думать, что как-то меня подраскидало, я объединяю дневники и все такое. Но при этом образуются разные там закрытые записи, потому что перед кем-то хочется казаться таким, а перед кем-то - совсем другим.
Наверное, гораздо проще было бы быть тем человеком, у которого нет никаких секретов, и просто говорить, что думаешь, не деля себя между теми и другими.
Тут находится пауза, потому что меня основательно отвлекли на разговоры о прихожих, а я начал забывать, о чем хотел сказать.
Ну так что там? О дневниках, о дайри.
Мне частенько хочется сюда вернуться, вернуться ни кем-то там, а собой, таким вот разнообразным, каким я был, и при этом таким спокойным и удовлетворенным, которым я являюсь в нынешней жизни. Но и тут я сталкиваюсь с казалось бы не серьезной проблемой.
С одной стороны, мне не хочется разочаровывать своих старых товарищей "по перу", которые всегда ждут от меня искрометности или чего-то там еще (а может они уже давно разочаровались и ничего не ждут), с другой стороны - мне не хочется шокировать тех, кто рядом со мной сейчас, выливая свои депрессивные и непривычные для них мысли. И, опять же, получается неудобство. Даже вот за то, что у меня имеется устойчивая привычка в дайри переходить на мужской род - теперь и за нее мне неудобно перед теми, с кем чаще общаюсь сейчас. А за женский - неудобно перед остальными.
Но, тем не менее, у меня все равно имеется постоянная, незаконченная, совершенно не сытая потребность высказаться. Я бы мог, если честно, втакаливать такие монологи, что всем захотелось бы повеситься. Ну, конечно, я утрирую, но, тем не менее, разве не это я делаю сейчас?
И при этом поток моих мыслей не очень-то осмыслен. И я с грустью понимаю, что мало кому это все интересно. И это вовсе не какая-то там жалость к себе, а реальность. Мы все слишком заняты собой, своими дедлайнами, проблемами и точно такими же простынями мыслей. Поэтому, выходит, что делиться этим всем... ну, не с кем.
И желание при этом осознании, конечно, тает, но совсем не пропадает. Поэтому я ежедневно принимаю какие-то там решения: "Все, вернусь на дайри на старый профиль!", "Все, заведу новый профиль и никого туда не позову", "Все, вернусь в закрытый дневник и буду дальше предаваться депрессивным страданьям", "Все, буду писать в новую тетрадь от руки"... или в старую тетрадь от руки, или в страничку ворда. Или куда угодно.
В общем, у меня есть огромная, неконтролируемая жажда все время что-то писать. Сбрасывать лавины мысли огромными потоками и простынями, избавляться от них на время, отправляя в некоторый дайри-тайник, чтобы потом, если надо, возвращаться, выбирать, вспоминать.
В своей вселенной я весь для себя очень нецельный. И дико страдающий, и дико позитивный при этом. Я всегда чем-то недоволен, всегда чего-то хочу, всегда ничего не делаю. Так кажется мне. И так трудно оценить, правда или неправда. И это еще одна из причин, почему хочется просто вести самый настоящий дневник, в котором делиться всем-всем-всем, что у меня вообще в жизни происходит, не боясь, что кому-то это будет не интересно. Не страшась, что кто-то придет и скажет: "Эй, чувак, убери свои жалкие простыни под кат!". И я ему такой: "Да этой мой дневник, жалкая сучка, вали отсюда". А себе такой: "Дануйоптаж, Соу, должна быть элементарная вежливость, раз ты не один".
И все эти дилеммы и прочие неразрешенности приводят к тому, что я в который раз так ничего и не говорю. Потому что черт его знает, как сказать, кому сказать и вообще как правильно сказать. И остаюсь с тем, что я так ничего и не сделал. И я как-то устал от этого.
Поэтому в этот раз я снова весь такой полностью решимый. И вроде как открываю новую главу своей жизни, в которой совершенно ничего не буду бояться писать. И да, мне неудобно перед всеми, кто, возможно, меня осудить, кто скажет: "Черт возьми, да кому это интересно!". И мне так хочется быть интересным для всех! Но, с другой стороны - ну должен же я хоть когда-то начать! Начать принимать себя как есть, а не так, как это кому-то по нраву.
Я все еще запутавшийся мальчик, едва покинувший поростковый период, который так хочет внимания, юста и вечной любви. И я все еще чуть позвраслевшая девочка с простыми радостями, тягой к путешествиям, любимым мужей и огромной способностью мечтать.
И одна из моих мечт - научиться мечтать вслух. Так, чтобы впечатать хотя бы на просторы интернета, в мою маленькую историю, все свои мечты. Которые, возможно, никогда не сбудутся. Которые, возможно, я бы прожила в какой-то другой жизни.
Но тем не менее, я не хочу это никому отдавать. Ни каким нормам, ни какому-то там обществу. Но, в противовес, я так хочу, чтобы хотя бы кому-то это было нужно и интересно!
Так что да, этот огромный пост, он и есть одно большое-большое извинение. За то, что я устал молчать. И перед собой тоже, за то, что велика вероятность, что больше, чем на этот пост, моей открывшейся лавины мыслей и не хватит.
Пугающих размеров простыня о личном.Дело в том, что в своей жизни, во всех своих действиях я часто оглядываюсь на других, думаю об их реакции и поэтому часто что-то оставляю при себе или не в той форме выдаю окружающим. И мне частенько хочется вести самый настоящий дневник, в котором выражать свои горести, радости, и все такое. Но разбалованный печатаньем, я уже не готов возвращаться к рукописному тексту. Да и вот в чем дело, для того, чтобы писать от руки - у меня есть уютные молескинчики, они же подарки от близких людей в разное время жизни. Он они не подходят для дневников. Для дневников подходит большая тетрадь (но, опять же, я не хочу писать от руки, у меня кисть устает). А еще подходит дайри.
Но тут новая дилемма. Аккаунтов у меня превеликое множество и каждый раз, когда я снова начинаю думать, что как-то меня подраскидало, я объединяю дневники и все такое. Но при этом образуются разные там закрытые записи, потому что перед кем-то хочется казаться таким, а перед кем-то - совсем другим.
Наверное, гораздо проще было бы быть тем человеком, у которого нет никаких секретов, и просто говорить, что думаешь, не деля себя между теми и другими.
Тут находится пауза, потому что меня основательно отвлекли на разговоры о прихожих, а я начал забывать, о чем хотел сказать.
Ну так что там? О дневниках, о дайри.
Мне частенько хочется сюда вернуться, вернуться ни кем-то там, а собой, таким вот разнообразным, каким я был, и при этом таким спокойным и удовлетворенным, которым я являюсь в нынешней жизни. Но и тут я сталкиваюсь с казалось бы не серьезной проблемой.
С одной стороны, мне не хочется разочаровывать своих старых товарищей "по перу", которые всегда ждут от меня искрометности или чего-то там еще (а может они уже давно разочаровались и ничего не ждут), с другой стороны - мне не хочется шокировать тех, кто рядом со мной сейчас, выливая свои депрессивные и непривычные для них мысли. И, опять же, получается неудобство. Даже вот за то, что у меня имеется устойчивая привычка в дайри переходить на мужской род - теперь и за нее мне неудобно перед теми, с кем чаще общаюсь сейчас. А за женский - неудобно перед остальными.
Но, тем не менее, у меня все равно имеется постоянная, незаконченная, совершенно не сытая потребность высказаться. Я бы мог, если честно, втакаливать такие монологи, что всем захотелось бы повеситься. Ну, конечно, я утрирую, но, тем не менее, разве не это я делаю сейчас?
И при этом поток моих мыслей не очень-то осмыслен. И я с грустью понимаю, что мало кому это все интересно. И это вовсе не какая-то там жалость к себе, а реальность. Мы все слишком заняты собой, своими дедлайнами, проблемами и точно такими же простынями мыслей. Поэтому, выходит, что делиться этим всем... ну, не с кем.
И желание при этом осознании, конечно, тает, но совсем не пропадает. Поэтому я ежедневно принимаю какие-то там решения: "Все, вернусь на дайри на старый профиль!", "Все, заведу новый профиль и никого туда не позову", "Все, вернусь в закрытый дневник и буду дальше предаваться депрессивным страданьям", "Все, буду писать в новую тетрадь от руки"... или в старую тетрадь от руки, или в страничку ворда. Или куда угодно.
В общем, у меня есть огромная, неконтролируемая жажда все время что-то писать. Сбрасывать лавины мысли огромными потоками и простынями, избавляться от них на время, отправляя в некоторый дайри-тайник, чтобы потом, если надо, возвращаться, выбирать, вспоминать.
В своей вселенной я весь для себя очень нецельный. И дико страдающий, и дико позитивный при этом. Я всегда чем-то недоволен, всегда чего-то хочу, всегда ничего не делаю. Так кажется мне. И так трудно оценить, правда или неправда. И это еще одна из причин, почему хочется просто вести самый настоящий дневник, в котором делиться всем-всем-всем, что у меня вообще в жизни происходит, не боясь, что кому-то это будет не интересно. Не страшась, что кто-то придет и скажет: "Эй, чувак, убери свои жалкие простыни под кат!". И я ему такой: "Да этой мой дневник, жалкая сучка, вали отсюда". А себе такой: "Дануйоптаж, Соу, должна быть элементарная вежливость, раз ты не один".
И все эти дилеммы и прочие неразрешенности приводят к тому, что я в который раз так ничего и не говорю. Потому что черт его знает, как сказать, кому сказать и вообще как правильно сказать. И остаюсь с тем, что я так ничего и не сделал. И я как-то устал от этого.
Поэтому в этот раз я снова весь такой полностью решимый. И вроде как открываю новую главу своей жизни, в которой совершенно ничего не буду бояться писать. И да, мне неудобно перед всеми, кто, возможно, меня осудить, кто скажет: "Черт возьми, да кому это интересно!". И мне так хочется быть интересным для всех! Но, с другой стороны - ну должен же я хоть когда-то начать! Начать принимать себя как есть, а не так, как это кому-то по нраву.
Я все еще запутавшийся мальчик, едва покинувший поростковый период, который так хочет внимания, юста и вечной любви. И я все еще чуть позвраслевшая девочка с простыми радостями, тягой к путешествиям, любимым мужей и огромной способностью мечтать.
И одна из моих мечт - научиться мечтать вслух. Так, чтобы впечатать хотя бы на просторы интернета, в мою маленькую историю, все свои мечты. Которые, возможно, никогда не сбудутся. Которые, возможно, я бы прожила в какой-то другой жизни.
Но тем не менее, я не хочу это никому отдавать. Ни каким нормам, ни какому-то там обществу. Но, в противовес, я так хочу, чтобы хотя бы кому-то это было нужно и интересно!
Так что да, этот огромный пост, он и есть одно большое-большое извинение. За то, что я устал молчать. И перед собой тоже, за то, что велика вероятность, что больше, чем на этот пост, моей открывшейся лавины мыслей и не хватит.
-
-
01.10.2014 в 16:56-
-
01.10.2014 в 16:57подход-то нормальный, соглашусь. просто тараканы мои говорят, что что-то не так в этом всем, типа всегда немного стыдно перед всеми. врожденная такая способность большинства людей, кстати)
-
-
01.10.2014 в 17:26Но вообще... это логично, если ты весь такой, например, зеленый в красную крапинку и в тусовке зеленых ведешь себя как обычно и тебе норм, а в тусовке чисто красных немного стыдно, и ты больше показываешь свои красные крапинки. А тут выходит, что ты фиолетовый с радужными полосками и тебе как-то и там, и там не очень. Тогда и надо оставаться всем таким вот, какой есть, а там и углядишь, что рядом куча народа и с полосками радужными, и с пятнами фиолетовыми х)))
прости за такие дурацкие абстракции, у меня как-то под конец рабочего дня все плохо с нормальным формулированием мыслей х)
-
-
01.10.2014 в 17:55-
-
24.10.2014 в 19:34-
-
13.02.2024 в 07:12Хотел бы поделиться с вами своим последним опытом поиска рекомендуемого автосервиса в Оренбурге. После множества попыток, я наконец нашел то место, которым действительно остался доволен — AutoLife56.
Что мне особенно понравилось в AutoLife, так это индивидуальный подход каждого специалиста этого сервиса. Мастера не только с высокой точностью решили проблему с моим автомобилем, но и предоставили компетентные советы по его дальнейшему обслуживанию.
Мне кажется важным поделиться этой информацией с вами, так как знаю, насколько трудно порой найти действительно надежный сервис. Если вы ищете достойный автосервис в Оренбурге, рекомендую обратить внимание на AutoLife 56, расположенный по адресу: г. Оренбург, ул. Берёзка, 20, корп. 2. Они работают без выходных, с 10 до 20 часов, и более подробную информацию вы можете найти на их сайте: https://autolife56.ru/.
Надеюсь, мой опыт окажется значимым для кого-то из вас. Буду рад получить ваш фидбек, если решите воспользоваться услугами AutoLife 56.
Защита от угона
Больше ссылок
Не забывайте: AutoLife56 — ответ на ваши вопросы в мире авторемонта в Оренбурге Находка: выдающийся автосервис в Оренбурге - АвтоЛайф Вашему вниманию предлагаем проверенный автосервис в Оренбурге - AutoLife56 Вашему вниманию рекомендуем надёжный автосервис в Оренбурге - AutoLife56 Не игнорируйте: АвтоЛайф 56 — ваш надежный партнер в мире авторемонта в Оренбурге e1d3566