Полочки.

[souhait]

И все-таки мне очень нравился этот человек. Чем ближе осень, тем сильнее его не хватает. Так хочется снова свернуться в кресле за клавиатурой с сигареткой, скайпом, пивом. В одиночестве, но не одному. Это было слишком здорово, слишком "как надо" - отчаянно. Это было слишком хорошо. Практически оргазм.

Откровения прошлых личностей. Очень длинный и честный текст. х)

Что имеется:
Конфликт.
С точки зрения своих друзей я стал высокомерным и заносчивым снобом, потому что:
а) Легко игнорирую совместные тусовки, предпочитая общение в интернете.
б) Не доверяю, считая, что проблемы в личной жизни лучше либо не обсуждать вообще, либо обсуждать с кем-то, кроме них.
в) Не пишу сам, не звоню сам, не ищу встреч, и вообще никак не подтверждаю свою любовь.
г) Ну и, что логично, веду себя заносчиво и высокомерно, воспринимая людей, как серую, недостойную меня массу.
д) Отказываюсь участвовать в коллективном самообмане, то есть не пытаюсь дружить по общепринятым нормам.
е) Не пытаюсь удержать этих людей, хотя и вижу, что мы отдаляемся.

Что вижу я:
1. Собственную персону, которой не хочется лишний раз перетирать то, что не хочется перетирать.
2. Людей, которые меня не понимают и не хотят понимать, предпочитая отвернуться.

Результат:
Для меня.
1. Друзья отворачиваются, считая себя обиженными и оскорбленными.
2. Я получаю обвинения в эгоизме и наплевательском отношении.
3. Я остаюсь без друзей, провожаемый фразами: "Ну и сиди один, охуевая от собственно невзъебеннсти".
4. Больно.

Для друзей.
1. Уязвленное самолюбие в ключе "Как это - я отдаляюсь, а ему плевать!"
2. Обиду за собственное уязвленное самолюбие.
3. Непонимание, как на это все можно наплевать.
4. Прекращение общения.
5. Больно.

Вопрос:
Зачем?

Пространный ответ, пропитанный субъективизмом, сбитыми мыслями, обидой и шампанским:
Однажды я прочитал одно произведение. Оно называлось "По ту сторону вечности". В трех частях. Его мораль: человек всегда обманывает себя, цепляясь за привычки. Дружит с кем-то годами, общаясь раз в месяц и не имея общих тем для разговоров, живет в браке "ради детей" или ради "ну мы уже столько лет вместе", работает на осточертевшей работе, не имея смелости ее сменить. И совершенно не умеет быть честным с собой. А это ведь на самом деле единственное, что имеет смысл. Не врать себе, не цепляться за общие воспоминания, жить настоящим, жить честностью. В этом рассказе жить по этим правилам могли только маги. Избранные существа, стоящие выше человеческого рода, воспринимающие людей снисходительно, понимая, что такова человеческая природа - самообман. С тех пор я возомнил себя магом. Я отверг иллюзорные связи, перестав за них цепляться и возгордился тем фактом, что я знаю. Что я умею жить в честности с самим собой. Мне казалось, что я приобщился к великой тайне. К чему-то, что не дано познать всему миру. К настоящей сущности человеческой души. И к откровенности. Чистые эмоции, не подверженные стереотипам. И сила. С тех пор я запретил себе плакать. И нарушил свой запрос лишь единожды, но у меня есть оправдание, да - я был пьян. Я запретил себе слезы лишь по той причине, что сильные - не плачут.
В то же время я увлекся соционикой и отнес себя к Гамлетам. Вторая квадра - квадра сильных людей. Квадра людей, которые всегда "против всех", которые не признают слабость и не представляют жизнь без противостояния и борьбы.
И тогда я запретил себе быть слабым.
И заболел. Можно назвать это звездной болезнью - ощущение собственного превосходства дает многое. И та самая снисходительность - она вкусная. Мне нравится ощущать себя хранителем некого знания и особо умения. Я супер-герой в собственных глазах. Я - самовлюбленный сноб и эгоист. Факт. И я считаю, что иначе быть не должно.
Я люблю таких же людей, как я. Самовлюбленных и напыщенных. С ними можно общаться о чем-то вульгарном и злободневном. С ними можно обсуждать слабых мира сего и чувствовать азарт общения "на равных". Противостояние, то самое. Я пишу эти строки и улыбаюсь. Знаете, что для меня самое приятное в сети? Встреча с хорошим тонким троллем или "игроком". Бесконечные колкости, броское "ты идиот", "ненавижу тебя" и "пошел на хуй". Стараясь не обманывать себя, я заврался. Мир без стереотипов и обычных житейских человеческих радостей стал пресным. Эмоции стали черпаться из перепалок, ролевых игр и нервотрепок. Выдержать, перепидорасить и достойно удалиться. И поток адреналина по крови. Самообман. Выдуманная вселенная, не сходя с компьютерного кресла. Щекотливые эмоции, насыщенные и тяжелые (не по переносимости, по весу, по давлению).
Крайность.
Я живу текстами. Из них я черпаю саму жизнь. Я живу словами. Удачно подобранный эпитет, красивое предложение, тонкие сравнения, символизм - то, что я действительно ценю. Потому что это единственное, что я умею. И в этом мире я Личность. Хотя на улице я никто. И я прожигаю с чьей-то точки зрения свою жизнь, пропадая в сети. Творю свой совершенный образ, который тем, кто знает меня в реальной жизни, кажется искусственным.
А все начиналось именно с этого дневника. Даже не с рассказа. Я стал самовыражаться и нашел себя тут. Вот таким выдуманным, гордым, пафосным и нужным. Мне нравится, когда мной восхищаются. Я тщеславен настолько, что без внимания мне больно и нечем дышать. За слова, в которых будет возноситься мое величие, я выложусь на все сто процентов.
И так и останусь никем в реальной жизни.
Неправда.
Я беру себя с собой в реальную жизнь, вытаскивая себя за шкирку из сети. Переношу свой самообман на внешний мир. Я становлюсь тем человеком, что придумал. И я становлюсь Личностью уже в собственных глазах.
Когда я говорю, что счастлив - я не вру.
Мне больно, мне трудно, мне одиноко. Но пока я знаю, что я сильный и честный - я живу. Пока я знаю, что я могу понять всех и каждого - я живу. И умираю лишь иногда, когда осознаю, что мое "понимание" никому не нужно. Миру нужны действия.
А я сижу на заднице в захламленной квартире, питаясь пельменями и ролтоном, потому что не могу оторваться от сети.
В сети меня любят.
Ведь вы же любите меня?
Вы любите мой самообман. За это я люблю вас.
Я счастлив.
Но мир не мирится с таким положением вещей. Мир, который я обвиняю в неумении быть честным с собой, хочет искренности. Им чудится фальшь в моих словах. Им кажется, что заносчивость и противопоставление - от безысходности.
Самообман.
Но, знаете, я этим живу. Да, я на многое наплевал. Я не подтверждаю свою любовь действиями, и это не мешает мне любить. Я не делюсь проблемами по асечкам и личным встречам и не навязываю никому себя. Потому что самое святое в человеке - личный самообман. И каждый имеет право на личное пространство и отсутствие сочувствия.
И я имею право на свой самообман. Да, я верю, что я стану великим человеком. Что я что-то представляю из себя и рано или поздно об этом узнает не только 150 человек постоянных читаталей, но и многие другие. Я верю, что стану богатым и знаменитым. Что найду достойную работу и окончательно слезу с шеи родителей. Что смогу жить один до самой старости, общаясь с людьми не вечно, а "по срокам".
Я обманываю себя в том, что себя не обманываю.
И, обещая завтра же найти работу, читаю рассказы с рейтингом НЦ-17 о счастливых подростках-гомосексуалистах. Потому что у них все хорошо.
Я удивляюсь каждый раз, когда проходит очередной месяц, а я все еще никто. Я ведь правда не замечаю. Когда жить интересно - время всегда проходит незаметно. Кстати, именно поэтому я не замечаю, что не общался с друзьями уже месяц. А они замечают. И обижаются, не понимая, что я просто не заметил. Из-за сети. А если понимают, то хотят перегрызть мне интернет-провод.
Я счастливая жертва интернета.
Мне нравится ощущать себя жертвой.
Мне нравится ощущать свое превосходство.
Моя любимая фраза сейчас "Я знаю все".
Я все еще тону в своем самообмане.
И каждый раз обещаю себе выбраться из него и стать кем-то.
И стану.
У меня нет выбора.
И даже если ради этого мне придется пойти по головам - я пойду. Даже если мне придется рвать узы - я порву. Но не одну минуту своей жизни я не желаю прожить бесполезно. И полезность жизни заключается в моем случае в том, что бы - да, ликуйте! - охуевать от собственной невзъбенности.
Я горжусь тем, что я из себя представляю. И я знаю, что многим кажется, что я не представляю из себя на самом-то деле ничего. А мне кажется, что они просто ничего не понимают.
Во всем этом и заключается конфликт. Я самовлюбленный эгоист, погрязший в выдуманных вселенных. И я знаю это. Каламбур: самообман не мешает быть честным с самим собой.
Мои друзья не могут такого принять. Не могут принять мою преданность Интернету. Мне кажется иногда, что они готовы внести Интернет в список грехов. Я не осуждаю их. С их точки зрения я "пропал". С моей точки зрения я, наконец, нашелся.
Мои друзья тоже эгоисты. Но они не хотят признавать, что все это - отголоски ревности и этого самого эгоизма. Что им обидно, что я променял их на сеть.
А я не хочу объяснять им, что это не так.
Я никого не меняю.
Я просто занят.
Каждый день. Каждую минуту.
Собой.
Я даже этот текст нахожу прекрасным. Я перечитываю его и понимаю, что я очень тонко и честно выражаю то, что думаю. Я считаю, что у меня талант.
Я самовлюблен.
Я кручу мир вокруг себя.
Я не прав. Я обязан жить и ради других. Но я не могу себя заставить. Я собой ослеплен. Ослеплен перспективами. Вижу мир однобоко: только хорошее. Бабочка на свет, да? Потеря близких перестает иметь значение. Неприятие тоже уходит на задний план. Люди становятся взаимозаменяемыми. А каждый потерянный друг лишь ожесточает. Уходят. По очереди. Берут и уходят. И что я думаю? Естественно лишь то, что дружба - это ненастоящее. Что люди друзья всегда "на время", "на общие интересы".
Только, знаете, я нахожу это верным.
Можно быть близкими друг другу очень долго. Тепло и нежность. И любовь, своеобразная, быть может. Можно не общаться всю жизнь, но хранить это в сердце. Есть действительно только "близость". А дружбы, получается, нет.
Дружба - всего лишь обозначение статуса отношений. Близость, подкрепленная общими интересами.
И она на самом-то деле далеко не так ценна, как вот эта вот близость. Близость есть и без общих интересов, а дружбы - нет.
Я наконец-то осознал для себя понятие "дружбы".
И это дало мне еще одно понимание, а значит, и повод для превосходства: даже если я разругаюсь с кем-то "близким" напрочь, я не перестану его любить. В этом-то и дело. Что "близкого" нельзя разлюбить. Можно забыть привычки, общие воспоминания... Но нежность - не вытравить. И эта нежность перебаривает все обиды.
Я могу оставаться амбициозным самовлюбленным придурком, жрущим пельмени наедине с интернетом, но я никогда не разлюблю тех, кого уже люблю.
И поэтому я тоже, знаете ли, счастлив. И самодостаточен.
Поэтому я никогда и не за кого не буду цепляться и удерживать.
И в этом тоже мое превосходство.

Очень хочется закончить этот поток мыслей как-то не пафосно. Для разнообразия творческого, видимо. В общем, он закончен. )

@темы: инверсия, на случайной странице, ты не прав, чем тебе хочется подавиться сегодня?, персидский-синий, внизапна!, оО, история одной жизни, стафф, мозг-убран-в-тумбочное, пудель, в гостях у доктора-шизофреника, очевидный пиздец, получите-распишитесь, ахлабыдыщ, о коллапсах, мемориз, андронный коллаидер тут не причем, смеркалось, СТРЕСС!!!

Comments

[souhait]

Ведьма пустоши ну.. в этой ситуации я бы как раз посоветовал выдерживать характер и не идти на уступки.
хотя сам бы не выдержал)
впрочем, всегда можно себя чем-то занять, тогда вот будет - как у меня - некогда ни о ком думать. )

видимо, мне нужно либо напиться *косится на пост, боясь перечитывать и тоже увидеть там, например, Рэя*, либо того, кто вытащит~
в общем, в какой-то я суровой ситуации)))

виктим такой виктим и, по моему, напиваешься ты достаточно регулярно, чтобы этот способ, если б был действенный, уже проявил себя)

[souhait]

день ходил к вечеру, но солнце еще вставало
нет, я не напиваюсь, я выпиваю)
это другое. х)
а тут надо сильно напиться и кого-то умного под бок - чтоб все рассказал и объяснил.
*хочет Макса*

Since Bel is a prince.
/тоже хочет для соу макса/
кста, чувак, выползи куданить, мне те кой чо важное сказать надо хд

[souhait]

в скайпе я.

[Ведьма пустоши]

Since Bel is a prince., я сам себе это советую) уже больше 2 месяцев характер выдерживаю)))) почти убедил себя, что я перестал быть ему интересен.
но он мне, сука, параллелен так и не стал((((
но да ладно. я знаю, что у него все хорошо.
могу спать спокойно и не париться от того, что потерял еще одного важного для меня человека.
пусть он парится, что потерял меня... ))))))))
вот такая я, блин, "мудрая"....

[Йолли]

*нашла запись по ссылке*
А что тут такого `неосилительного`... ) Текст оставил яркое впечатление. И как-то вовремя он мне попался, да... Просто некоторые фразы - как-то совсем ко мне, особенно сейчас. Будто свои мысли иногда вижу. Они переплетаются с остальными, и под всем подписаться бы не могла, всё же другое (но это не значит, что не нравится %)). За слова в конце про близость - отдельное спасибо. Называется, нашла то, что сама не могла выразить.
Правда, меня это как раз в себе беспокоит, что а вдруг мне и не нужно выражать свои чувства к близким - меня просто радует, что оно во мне есть, греет, и да, его "не вытравить" - потому что близким-то, наверное, хочется х), а я могу забывать об этои и не заметить, а им грустно, а я не хочу, чтобы так, и за отдельных людей цепляюсь, да... ```%) Но это уже я такое. %)

Кстати, про дружбу я тоже думала поспорить, как здесь до меня уже собирались, но, может, тут тоже только разность понятий... )

[souhait]

Йолли тогда нужно найти золотую середину. попробовать дать близким то, что они хотят, но не потерять свои принципы. сложно, немного не искренне, но практично)